小声的说了句：“安息吧！”

吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。老婆放下碗：我这有火你要吗？老公连忙伸手过去：要，要……在哪？老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌：老娘看你抽烟一肚子火！
我从淘宝买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了……

一男子出差要三天，结果第二天的深夜就回家。拿出钥匙开门，妻子在屋内睡觉，以为有贼，害怕的大呼：“谁在敲门，我和老公在睡觉，你有事明天再说！”
化学课，同学[男]吃辣条，吃得满嘴油.......割............管我同桌借纸结果大喊了一声xx你又没有卫生巾借我一张，在他说出口之前班级瞬间静了，结果高潮来了，校长推门进来了，说了句，借这种东西这这么喊？

办公室一女神休产假，今天带小孩子过来，大家都逗玩，角落里二货男过来看了一眼转身自语自语：怎么一点都不像我灬割了这二货的灬然后整个办公室都沸腾了
去找丈母娘让她同意我们结婚在一起，她让我拿20万彩礼，我说行，给我一年的时间，然后在一年后我带着她外孙女，收了她一万块钱见面礼！

当老婆怀第二胎时，邻居家的金毛也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着大女儿去观看母狗生产，几个月以后，老婆分娩了，我带着女儿来医院看他的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的女儿问我，“这些全是我们家的吗？”
屌丝去女神家吃饭，晚饭时女神做了他最爱吃的鸡腿，在屌丝吃得有滋有味的时候女神对他说：”留下过夜吧。“不。“我都不怕你怕什么？“屌丝啃着手中的鸡腿说道：我怕过夜了……会馊。
记得上大学的时候，我住四楼。五楼有人泼脏水！当时我就气势汹汹想上去找他算帐。刚走到门口突然灵机一动，还不知道上边的人啥情况呢，我这身单力薄的……于是打了满满一桶水，顺着墙全倒下去。1楼2楼3楼的都上来了，再组织他们一起去把五楼的家伙揍了一顿。。

今天下课比较晚，只好请班里一男生送我回家， 回到半路，自行车竟然爆了， 环顾四周，人烟稀少，我们俩只好把车推回去修了……回到家的时候天已经全黑了， 可妈妈却还在村口等候， 妈妈看到我生气的问怎么这么晚回来， 我那傻 逼同学脑抽的说: 阿姨，我们去打胎了。。打胎了……后来发生什么我不知道，妈妈不知道用什么武器，一下子就把我打晕了……
楼主今天打完篮球换衣服，小王闻着自己的裤子说“这谁衣服喷香水放我裤子上了，我裤子都香了”小刘笑着说“我衣服喷香水了，不过小王你确定你闻的部位是香味吗？”，楼主再仔细看小王闻的是裤裆！！！

现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不太好看…
老板娘过生日，老板又出差，就请员工吃饭喝酒，酒席快结束时，我的部门经理因为家里有事，刚到，走到老板娘面前祝贺生日快乐，老板娘表示经理迟到了，让大家伙说，我应该把你怎么办！同事们都喊的是:罚酒三杯！只有喝醉的我，在那不断的高声大喊: 亲一个！亲一个……

一天上课,一学霸与一学渣同时用书本遮住头睡觉。这时，老师把粉笔扔向学渣说:”你瞧瞧你一看到书就想睡觉,你看看人家学霸连睡觉也要带着书。”
去年有一次哥们喝多了，大街上拉住一个妹子表白，重点是妹子竟然同意了。前两天见父母准备结婚了，这样的妹子我也想要啊！

一女同学的和一个男的相亲，女同学问：“我的性格特别好，不会做家务，爱发脾气，乱花钱还任性，你能接受我吗？”男的憋了半天问了一句话：“你抗打吗？”女同学：……
一女生告诉闺密：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。” 闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？” 女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
今天下班前把辞职信从邮箱发给了老大，傍晚回到家还没吃饭，老大给我打电话了。说了四十多分钟，各种挽留吧，挂电话的时候她语重心长地叮嘱我“那你吃饭小心点……”
女：“老公，如果有美女勾引你咋办呢？” 男：“三十六计……”女：“老公你真好，那一定是走为上计啦。”男：“将计就计！”

小时候上幼儿园左右，隔壁有个哥哥，看到我有一元钱，跟我说玩个游戏，说把一元硬币放马路边上的泥土里可以长出俩块，然后lz真的信了，关键问题那个一元没了，怎么找也找不到，他居然跟我说你的一元跟坏豆种一样，发不出牙就没了，然后就不了了之了，连续骗了我好多次，现在想想，心里真的好难受。。。
每次登录酷狗时，它都会说hello酷狗，开始觉得很礼貌。到后来一想，怒到底谁是狗啊？！！！

在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的。。。一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”
记得我小学三年级的时候，我有次在二姨家没有回去，我从小就比较黑嘛，二姨确认为是没洗干净，晚上洗澡的时候二姨就帮我洗，先是拿刷子涂上香皂使劲刷，痛死我了，眼看皮都红了，还是黑黝黝的，二姨说我还不信，转身去厨房拿了个钢丝球出来，好家伙！直接吓哭了…

刚结婚那会，我看到老婆的手机有小姨子发来的短信：姐，第一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己一壶水，然后再把齁咸齁咸的菜吃到舔盘...舔完说从来都没有吃
小的时候家里做生意的，家里钱都是十张一扎，然后十扎一捆，放保险箱里，一次我就一扎里抽一张。到月底我爸去银行存钱，都是每扎少一张。银行人笑死了，说肯定是你儿子偷的。我爸回来是笑着打我屁股的。。。

缺钱了，哥们有钱，不好意思跟他借，弄了个女号，被他附近人搜到了。比较了解他，然后越聊越嗨，然后弄了一组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了，我俩都喝大了，不小心说出了真相~
爸爸患肾结石住进医院，儿子问什么是肾结石，爸爸说就是尿尿的时候有石头出来，儿子担心地说：“爸爸，那你尿尿的时候一定得把腿岔开，小心别砸着脚！”