晚上会不会过来打我！朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，谁知那哥们不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路， 脱口而出：我看见你就饱了……还没做完饭就看到老公在吃我刚买的鸡脯肉，我“呔”的一声冲他叫道：大胆狂徒，光天化日之下，竟敢偷吃老娘的鸡脯肉！老公用看智 障的眼神看着我，没说话，倒是儿子在旁边来了句：妈妈，现在晚上了，星星都出来了，哪里是光天化日啊……黑客：我已经控制了你的电脑小白：哦黑客：害怕了吧？！嘿嘿小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶黑客：……刚才驾照考笔试的时候，答题答到一半，突然有一哥们不知道是饿了还是怎么这，喊了一句“网管，来碗泡面！”。。。当时全场笑喷了新闻报道说有考生因为睡过头错过了第一场高考，真替他感到惋惜。人这一辈子，在家睡觉的机会很多，而参加高考的机会却可能只有一次，为什么不选择进了考场再睡呢？大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”老师：“。。。”楼主去整牙。躺好后，主任让一个小帅哥在边上看着学习，他开始给楼主检查：一会儿让楼主张嘴，一会儿让楼主咬牙，一会儿又把楼主的嘴扯到一边……楼主疼的难受，就斜着眼看小帅哥，想放松下。没看几眼，就听小帅哥悄悄说：主任，这女的翻着白眼、呲牙咧嘴的样儿，快吓死我了……我，我不想做牙医了……去闺蜜理发店理发！闺蜜新招的男学徒负责给我洗头，正闭目享受，突然感觉有液体滴我脸上！一睁眼，小学徒正慌张的擦口水，擦！我这暴脾气，刚要发作！小学徒红着脸“对不起！姐，我就看你实在太好看了，没忍住！” 我原谅他了。。。说我们初三时候有个哥们特别吊，每天晚上背个书包去上夜网，早上再回来，睡上一天，晚上接着去………里面的几本书就没拿出来过，我们就偷偷的把他的书换成了砖块，结果这货愣是背了一个星期的砖块……有一天早上这哥们迟到了，老师叫他背诵课文，这货找了半天拿出了砖块，一脸迷茫，那老师往后退了退，说到：你…你想干什么……老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是‘面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们‘同归于尽’吧！”有次跟老公自驾游，在路上遇到一巨石。和后面个车的驾驶员商量一起挪走，结果他来了句不赶时间！就这么耗着了一会儿，来了个放羊的农民说好给50块钱和我老公一起挪走。我们车一过老公又停下，又给50给放羊的一起挪回去了！留下那司机和放羊的讲价！你们说我老公这么作对吗！“几百年前的一颗苹果，受不了诱惑，一心动掉下来，正好砸在牛顿的头上，才疼出一个万有引力定律，自己也名垂青史。”……老师 : “那么你砸翔在我头上想证明什么？”有次去肯德基，旁边坐着一对情侣，点了很多吃的，男的忽然手机响去旁边接电话.女的从包里摸出一管芥末，打开男孩的汉堡，在生菜叶下面用力挤很多又恢复原样，对我做一个嘘的鬼脸。一会男孩回来继续吃，到现在我还记得女孩头发和脸上绿绿黄黄汉堡屑..甲女：“真不明白，现在社会是怎么了，越来越多的女人靠脸吃饭，不知道他们怎么想的？”乙女：“是啊，哪像我们靠自己技术吃饭，！”丙女：话说那个60多的大爷，真难伺候，每次我都觉得他吃了药！我们都在时光里跌跌撞撞地成长，然后一点点离开最初的模样。走过的路，才知道有短有长；经过的事，才知道有喜有伤；品过的味，才知道有涩有凉。用左手握住右手，给自己温暖现在大四学长学姐都快要走了，所以学校都有跳蚤市场吧。然后昨晚遇到一个学弟在那地摊淘宝，价钱什么都谈妥了，后来旁边一学长喊到:买风扇送学姐！那小子看了看准备买的风扇，又看了看学姐，低头走了。和哥们等公交，一个美女在我们面前摔了跤，我对哥们说，“去吧，皮卡丘。”哥们在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事。”我哥们回：“没事走两步…走两步……”活该单身…每天上班都在听那些女同事秀恩爱，今儿男票给lz打电话，楼主心里那个美啊。终于可以也秀一下了让她们知道楼主虽然有点小胖也是有男票的，接了电话打开免提特别温柔的喊了句亲爱的，结果电话那边愣了一会儿传来一声：“死胖子，你丫吃错饲料发猪瘟啦”儿子第一次看见火车时，高兴地叫道，哇！火车真长，爬的好快啊！我想起一个老段子随口骗他说，儿子，火车爬都爬这么快，要是站起来能跑的更快！儿子抬头天真看着我说，爸爸，你是不是傻子啊！火车要是能站起来跑，过前面山洞时，还不撞的稀巴烂啊…！一女今天早上搭车上街，刚坐下一会就听到旁边一帅哥跟他的小伙伴说，哎你看那女的腿毛好长啊……我侧眼瞄下他的腿，说：一大男人连腿毛都没有还好意思鄙视有腿毛的女的……其实老婆跟我在一起的时候也是玩手机头都不抬。“我们今天晚饭吃什么啊？” “随便。” “我们买个新冰箱吧？” “没钱。” “我们来一发吧？” “我去洗洗…”