扭头望望我俩，又回头看看眼前的电脑屏幕，然后不无同情的说：爸妈，我也长大了，你们俩要真是无聊，就再生个二胎吧！说完起身走出卧室，还轻轻带上房门，剩下我跟老婆面面相觑。侄子把嫂子心爱的茶杯打碎了，他一脸惊慌！我给了他100块，趁嫂子还没下班，叫他去超市买个一模一样的，免得嫂子揍他！结果我正在递给他钱的时候，嫂子居然提前下班了，她看着一地的碎片，蒙了:怎么回事，我的茶杯！我还没开口，那小崽子居然来一句:是叔叔打碎的，你看他还要给我封口费，叫我不要说出去！我要跳黄河！成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！有一次路口偶遇一美女， 就上前搭讪 ，有点紧张开口就说;你… 你… 你好… 我 …我… 姓吴能… 能… 能不能和你聊聊。谁知美女来了句;你还是去医院吧 我啊帮不了你， 顿时旁人的目光都转向了我！妹子说她在家上厕所的时候，发现没有纸了，习惯叫男友的名字，叫完才意识到两个人已经分手了，就忍不住坐在马桶上哭，然后马桶盖轻轻靠下来拍了拍她的背…闺蜜对我说：“你发现没，几个女孩处的不错的住一起大姨妈会一起来！” 我说：“嗯，那又怎么了！” 她说：“怪不得古代皇帝佳丽三千，会分东宫和西宫的！不然三千佳丽一起来大姨妈，皇上岂不是要有一周得自己解决！?”我竟无言以对，说得好有道理！！！昨天晚上，我趁室友睡着了，就偷偷把他身上的前全部换成冥币。然后我就回去睡觉了，心想着明天他买早餐的样子，我就睡不着。结果第二天他问我：“我的人民币是不是你换成了冥币？”我回答：“血口喷人，你怎么知道是我？”室友拿起板砖说：“这房子就我们俩。”不说了，轮到我挂号了。结婚不久和媳妇去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家多关心老公！二货媳妇儿直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了我：做我女朋友好吗?小美：我配不上你。我：为什么，优秀又不是我的错。小美：你又矮又丑，就像再世武大郎，我比不上潘金莲，怎么配得上你。女友虽然是吃货， 可丝毫不妨碍我疼她， 我俩感情一直很好。可是，就在昨天！她彻底把我激怒了！马拉个币！一眼没看紧， 她竟然连我戴了一年多的小核桃手链都不放过！！砸碎吃了！！昨天在公园捡了一部苹果手机， 本来打算还给失主的， 谁知道这货打电话说，哥们你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆在手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，小逼崽子，你特么找去吧，治不了你老子就不叫兽医。。。儿子与老爸。。。游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。……… 老爸立马捂住我的嘴说：狗 日的盗号的忒狠了。一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点儿的房子？”男人说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”老师为管教学生。出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。”这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”结果，老师晕！学生走！楼主护士小姐姐，有个大爷问我有没有40岁，我迟疑了一下说不止呢，我都快50了。他笑着说，看不出来，都是快退休的人了。我边说边走出来，后面跟着个家属，非要问我怎么保养的，说我50的人看起来一点都不显老？我要怎么委婉的告诉她，我只有18岁？嗓子疼买了点含片，小外甥吵着也要吃，没办法我只好骗他我吃的那是避孕药，男孩子不能吃！就这会我刚吃了一片，小外甥嚷嚷道：小姨老是吃避孕药，，，一家人看我的眼神都不对了！！妈，你听我解释，不是你想的那样。。。和男友闲聊，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？” 这家伙竟然说：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”男人:下地狱前我可不可以上天堂去看看我老婆。上帝:你老婆已经下地狱了。男人怒了，说:是我偷钱给我老婆买药的，我老婆一生都没做过坏事，为什么她下地狱了 。上帝:你老婆本应该上天堂的，可她说有你的地方才是天堂美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面?” 老师说：“为什么?” 同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。”军训时，教官说：“爱干净的人出来。” 五人出来了，教官说：“你们五个把操场扫了，其他人洗澡。” 第二天，教官说：“爱干净的人出来。” 只有一人出来，教官说：“你和我洗澡去，其他人扫操场。”正要出门上班，隔壁女孩站在门口，害羞的对我说:“你知道吗？我每天都关注着你的一举一动…”我尴尬笑道:“其实我每天也窥探你的一言一行…”昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题说：来15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。15号乃一滑头，他从容不迫走上讲台问：老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？老师回答：是这样的。15号同学马上接过话头说：来16号这位同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？？” 我笑道：“你做船模最合适！” 老婆不解，又问：“船模？什么船？” 我坏笑道：“航空母舰！” 说完，拔腿就跑……带我家娃参加他小姨的婚礼，回家路上问我:妈妈，你什么时候结婚啊？我好奇的问:为什么结婚啊？他说:那我参加婚礼就不用去学校了！我说:可是我已经结完婚了啊！他瞬间涌上泪花:那你怎么不带着我一起……然后嚎啕大哭。我看着娃他爸，硬着头皮说:下次，下次带你一起去……一男同事上厕所之后回来摸了一下另一男同事的脸。另一男同事说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。” 男同事回了一句：“我没洗手啊”……办公室里热闹起来……下课时问同桌“诗圣是谁？” 同桌答曰“杜甫” 我再问“诗仙是谁？” 同桌答“李白”并得瑟的说能不能问点有难度的。我问道“诗王是谁？” 同桌一愣，支支吾吾说不出来。这时，路过一同学，一脸不屑的说“傻 逼，狮王谢逊。” 不说了，我去拦架了。。。老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。老师：题目不错，给大家念念。小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人…那叫一个土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土… 老师：你出去！同事早上起来去买早点。同事：“老板，来个鸡蛋饼，不加肉，不加火腿，不加鸡蛋，多少钱？”老板看了同事一眼，悠悠地说：“小伙子，近来赌球了吧？”……坐火车中途去上厕所。等了一会出来一美女，美女手一甩把水甩到了我脸上，美女说