1冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里，回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里，为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。
蛇：我也是醉了！
2有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。
3朋友是做夜间地摊货生意,一次他尿急，叫我帮看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价!我说最低100…大妈砍半天85成交，正掏钱，二货朋友回来了，老远就喊，大妈你看上了，20拿走……拿走……我永远也忘不了大妈那幽怨的眼神！
4小美是眉山的，经常跟我炫耀，她那里人杰地灵，
还到处跟人说自己是苏东坡的粉丝。
这回有人问她：“苏东坡多才多艺，你是喜欢他诗词还是书法？”
小美：“都不是，我喜欢吃东坡肉，你看这肉炖得软烂，肥而不腻，可好吃了。”
5一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”“干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”
6你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子我都打开看一眼，实在不忍下手
今天回家，帮老妈收拾屋子，结果在床底夹缝处发现了一个信封，里面零零散散的装着二百多块钱...
我马上拿给老妈说道：“快看，老爸的私房钱被我找到了.......
老妈淡定的接过信封，放回床底的夹缝里。
说道：“你爸这点钱都攒了二十年了，每次收拾屋子我都打开看一眼，实在不忍下手！
7男导演晚上睡觉时，模模糊糊说起了梦话！
梦话中说道：亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！
这时，男导演立马清醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。
男导演马上重新闭上眼，继续装睡！
男导演翻了个身，说：好，就用这样的语气，非常好，开拍！
8每次经过银行运钞车旁边，看到持枪警卫在交谈，总会猜测谈话内容应该是“注意你的三点钟方向，那个戴帽子的男人很可疑”“有一大波人过来，注意戒备”。今天又一次经过，带着崇拜的心情刻意靠近，听到“……昨天晚上，麻将又输了两千”。刹那间，我很替那一车货担忧！
9老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
10高中时候自习课，跟同桌一起下五子棋，用白纸画了格子，用笔在上面画圈，这样如果被老师发现还能把纸翻过来，装作两个人在讨论问题。咯咯咯………果不其然，老师在后门窗户看到了我们，就把我们叫了出去，我俩很淡定：我们在学习，讨论问题。老师说：学习？！别放屁了，你俩学习时候要能笑得那么开心，早就全校前两名了！好好站着！
11妻子要去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”
丈夫说：“不用去也能呼吸到那里的新鲜空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！”
12去银行办业务，听到一老大娘颤颤巍巍的拿着一张存单问柜员：你帮我看看，我的死期到了吗？
柜员一头雾水，这时大堂经理走了过来，
拿过存单一看：大娘，您的死期还没到，还有几天。