很多人发现，过了六十岁，老两口拌嘴的次数反而多了。
年轻时还能互相忍让，如今一点小事就能擦出火花。这不是感情淡了，恰恰是因为你们走进了婚姻的另一个阶段——一个更需要彼此“看见”的阶段。

年轻时，生活是一辆高速列车。工作、孩子、房贷……这些“大件”挤满了车厢，夫妻是并肩作战的司机，目标一致向前冲。偶尔磕碰，都被轰鸣声掩盖了。
六十岁后，列车缓缓进站。那些轰隆作响的大件一件件搬下车，车厢突然空了，安静了。
这时，你才清晰地听到身边人的呼吸，看到对方脸上被岁月刻下的纹路，也才更敏锐地感受到彼此习惯的差异、话语的温度。
所以，争吵有时是一种“刷存在感”。
忙碌半生，突然闲下来，价值感容易失落。一句“你这事不该这么做”，背后或许是“请看看我，我的经验还有用”。
一次关于口味的争执，可能是在确认“我的喜好还被你在意吗”。这不是找茬，这是在用声音丈量彼此在对方世界里的坐标。

再者，我们都在适应“新”的对方。
退休后，他的节奏慢了，她的兴趣变了。从前他忙于应酬，如今整天在家“晃悠”；从前她全心照顾家庭，现在想去追逐自己的爱好。
这种节奏的转换，像两支习惯了合奏的乐器，突然要尝试新的独奏篇章，难免有不和谐的杂音。争吵，是调试新节奏的过程。
但请别担心，这不是坏事。心理学有个说法，叫“终极亲密”。
指的是当两个人历经风雨，终于可以卸下所有社会角色，纯粹以“自我”相对时，所达到的真实状态。这种真实，必然包含磨合。年轻时的忍耐是包容，年老时的吵嘴，何尝不是另一种坦诚？

我们不再需要为了“家庭完整”而小心翼翼，我们终于敢在对方面前，放肆地做那个有点固执、有点孩子气的自己。
那么，如何把争吵变成滋润而不是损耗？
第一，听懂“画外音”。
当他说“你怎么又买这个”，可能不是嫌浪费，而是担心你提重物累着。
当她埋怨你不出门，也许不是责怪，是渴望你的陪伴。试着回应情绪，而不是反驳内容。
第二，创造“新共同点”。
一起学个新技能，哪怕就是种花、做饭、散步。
建立共同的新目标，让两个人的能量有共同的流向，而不是在琐事上碰撞。
第三，给彼此“空间感”。
再亲密，也需要独处的角落。允许他有时间看报发呆，允许她和老姐妹聊天逛街。适当的距离，能让下一次靠近更温暖。
夕阳之所以美，是因为它包容了全天所有的光线与色彩。
婚姻走到这个阶段，那些争吵，不过是丰富光谱里的一抹。它让关系更真实，更有生命力。

所以，下次再抬起嗓门时，不妨在心里笑一笑：瞧，我们还在努力地、热闹地，参与彼此的人生呢。
这不是爱情的磨损，这是时光赠予的、另一种形式的深情厚谊。吵不散，离不开，这才是家啊。