1真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......
然后，然后老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
2看着刚出生不到一个月的外甥女，
我摸着她的小脸说：“这个小脸又嫩又滑肉又多，跟蛋白一样，看这小胳膊胖的一轱辘一轱辘的，跟去了皮的莲藕一样，还有这小脚丫胖的跟小猪蹄似的。”
这时我姐赶紧抱起孩子警惕地看着我说：“你是不是饿了，锅里还有剩饭……”
3老婆问我：“老公，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是钱？”
我说我会选择钱，然后老婆又说：“那如果是两百万呢？”
“那我当然是选择钱啊。”
“好，你给我滚出去！”
然后我就睡了一个月沙发！
4前几天参加婚礼，新郎给丈母娘敬酒，说：“妈，小婿先干为敬。”
说完后，司仪说：“新郎声音太小，要拿出男子汉气概来。”
于是，第二遍新郎大声来了一句：“妈，兄弟我先干了！”
一片寂静后哄堂大笑啊！
5看到一个毫无人性的故事，某女同学非常瘦，
她在家吃饭的时候，每多吃一片肉，
她爸给她100块钱，这绝对是亲爸啊！
6我开车开的的东倒西歪，交警立即拦下！
我下车后，吐得昏天黑地！
交警对我进行酒精测试，却没有异常反应！
交警正纳闷时，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
7一个人走进一家商店，想要买一把伞。
店员向他展示了几款不同的伞，并告诉他每种伞的价格。
他犹豫了一下，然后选择了最便宜的一款。
店员微笑着说：“那把伞不错，但它可能无法保护你在雨中行走。”
那人听后回答说：“那我就在家里用吧。”
我去，你在家用伞做啥子用啊？！
8一个体态肥胖的女人，来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
售货员说：“你要得好奇怪，干脆买五斤吧！”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我就是看看这是多大的一块肉。”
9两年后，前女友突然发短信来说：
“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！”
短短几字顷刻间击溃我所有的伪装与防备，
热泪流进挥之不去的记忆，
夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，
感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，
我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”
10麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你这么黑的凤凰哦？
乌鸦：老子是烧锅炉的凤凰噻！
11我儿子对我老婆说：“妈，你就再生一个吧！”
我老婆：“生什么生，你这么想有个弟弟？”
我儿子：“关键是，我不做大哥好多年了！”
哈哈哈，差点笑死我了！
12哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！
我：提拔你了？
哥们儿：没有！
我：为啥？
哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”
13闺蜜这几天上班太累了，于是我就带她去鬼屋玩，
里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，
我就领着她走了出来
到门口碰到一小孩给她妈妈说:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”。