1，咖啡豆就是没产在中国，否则估计是一味中药了。乌豆提神汤：咖啡豆4钱，枸杞子3钱，山萸肉1钱。咖啡豆捣为末，清水两盏半，文火煎至七分，去渣取汁，早晚各服一剂，亦可拌入饴糖、牛乳。星巴克大药房、瑞幸堂有售，可刷医保卡。

这只小猫咪身上有我想对你说的话
2，我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找她玩耍。当天很热，本人就懒得上楼找她，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
3，小时候家里养了很多鸡，捡鸡蛋成为日常工作。直到有一天……我跟爷爷来到鸡舍，捡着鸡蛋，突然……一群鸡冲过来，对着我们大叫……爷爷脸色大变，急忙对我说，放下鸡蛋，我们走。

实力抢镜
4，当初，带男朋友回家讨论结婚问题谈到彩礼，男朋友问老爸：叔叔，您看彩礼给多少合适？老爸看了我一眼：五百！男朋友愣住了：五……百……万？老爸吓了一跳：没有万，就五百，你现在就给我！男朋友懵了，给了老爸五百块老爸笑呵呵地站起来说：这五百块是闺女昨晚打麻将输给我的，还想赖账！那什么，彩礼问题你跟你阿姨谈，我做不了主啊！
5，一同事喝多了，迷迷糊糊摸到家，就开始敲门，然后他老婆开门，朋友一看，就说自己走错门了，还东倒西歪地下楼，跑到了院子里蹲着，他老婆于心不忍，就跑下去服他上楼，这哥们儿一见老婆就一把抱住哭地像个孩子，哭诉说自己刚刚敲错门了，一个丑娘们儿把他给撵出来了，不说了现在这哥们儿还在医院地床上躺着呢。

单身久了看什么都眉清目秀
6，单位建了个微信群，老总也悄悄加了进来，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
7，大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台本来想说：“你过去有人帮你杀掉”，结果说成：“你过去，有人会把你杀掉。”吓得顾客扭头就跑......

身体柔韧程度得多高啊
8，有一天中午，校长在校园内巡视，看见几个高年级的学生爬树，小树只有擀面杖粗细，爬上去树就弯了。校长连忙制止，学生们虽然明知道他是校长，但没一个听话的，校长一接近就跑，走远了学生再回来。后来几个涉事学生的班主任就被校长收拾了。
9，昨天小明去不夜城消费，买单时，小明发现没有带现金身上只有银行卡，服务员说：可以刷卡。他说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的，服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的，小明一听很开心然后就刷了。结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光，把手机短信给他看：兰州拉面一碗，消费5880元，你麻的，你碗里面加了一头牛吗？

有什么样的主人就有什么样的狗子
10，公司新来的秘书做事特别细致认真。第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。然后他问老板：“还有什么事要做？”老板说：“你带乌龟散散步去吧！”
11，某男：“大湿，我梦见我女朋友把我甩了，然后没过几天就和我最好的朋友在一起了，我好怕这个梦变成现实。”“你放心，梦都是反的。”某男：“太好了，是真的吗？”“嗯，应该是先和你最好的朋友在一起了，然后把你甩了。。。”

大哥刚买的金链子，值不少钱吧
12，去商店买了瓶可乐，把可乐瓶子上的商标纸给撕了，边走边喝着。路边一个八十多岁的老太太看着我就说：丫头，你是不是彪，酱油能这么喝吗？我......
13，某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，不小心把牙膏挤出了40多公分长，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”

别开生面的生物课
14，有一次，闺蜜陪我去相亲，对方不算帅，但是个型男，个性不错，我觉得有点靠谱，但心里没底。相亲结束，我问闺蜜：啥看法？闺蜜一边玩手机一边惋惜：鲜花叉牛粪上啦！我暗喜又恼怒：不要这样说他，不好的。闺蜜头也不抬，飚一句话：脑瓜子一天天的想啥呢，他是鲜花。。。
15，儿子淘气，媳妇只是生气的喊他“臭蛋”，从来都不吓唬不骂，我也很认同这种教育方法，现在儿子就开始懂事了，他边淘气边自己喊“臭蛋”，我们对此束手无策。

经过锻炼后的粑粑，更加容易被植物吸收
16，蚊子跟虱子在一起吹牛！蚊子说：想我当年未怀孕时，日飞千里，夜飞八百，遇着北方天气冷，花上几天，我就能飞回南方了！虱子不屑道：那有什么，想我当年，翻个跟斗，就是十万八千里！蚊子嘲笑道：吹牛不打草稿，你以为你是孙悟空啊！虱子道：我虽然不是孙悟空，却是孙悟空身上的跳蚤！。。。
17，小时候看西游记女儿国那一段，觉得没意思极了，有什么难的，又不是法力强大的妖怪，走就是了呗，竟然磨磨唧唧演了一集。长大了，才知道这是九九八十一难最难过的一关啊！

快乐其实很简单
18，同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到我们几个女生面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁。。。”经理。。。
19，和男朋友逛街看到个美女，男票问我这个美女怎么样？我不服，说了句：卸了妆还不是像个鬼。男票说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。尼玛是不是不想活了！。。。

看到你俩飞出围墙我就放心了
20，两年前的今天，我刻骨难忘。那天，表弟结婚，五点多老爸老妈起床回老家参加婚礼。我揉着惺忪睡眼说：“晚一会再去呗，我还没睡够。”我妈跟我说：“箱，要不然你在家睡觉吧，好好睡一天。”我感动地说：“还是我妈好，知道我好多天没休息过了，心疼我。”我爸：“得了吧，你妈是怕你去了尴尬，四个表弟都结婚了，你连男朋友都没有。”我……...