一、昨天在网吧下机，不小心撞到一个人，他说我瞎，我给人好顿道歉。我到前台下机看见收银员：那个7号机我朋友，要2包芙蓉王，5碗泡面，加10个卤蛋外带5根火腿肠5罐红牛送过去谢谢。说完转身出门，深藏功与名！
二、“悟空，你盯着点白龙马，我感觉他不太想跟咱们干了。”“何以见得？”“他最近总在槽边跳过来跳过去。”
三、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

四、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚。他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹地说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”
五、一天，一个理发师老张把卖糖葫芦的老李揍了。被揍的老李报警之后，理发师老张被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？老张回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！”
六、家有小老弟，特别淘气，有一次吃饭的时候吃到一半突然往沙发上一躺，摸摸肚皮，对着我老爹说“给老子再来一碗”，然后在家跪了一整天。

七、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？他说：我现在已经有审美观了。我……
八、手机没钱，给表弟发信息：“帮充10元话费，明天还你。” 不小心按成群发！早上一看，28个未读信息，15个说“不用还”4个说“开学记得还”剩下说“充了”，然后，有个妹纸说“充了20，还有我喜欢你！” 好吧，赚150话费，还加一个妹子，这算不算美丽的失误？
九、隔壁小子昨天跟好哥们得瑟。我这次考试好几门没及格，我爸不但没打我，还给我做了一桌子好吃的。唉，无知就是福，我都不舍得告诉他：你妈妈今天体检怀孕了，你要废储了，还得瑟呢！

十、一哥们去内蒙古游行，回来告诉我们说他差点死那了，现在还有点中度脑震荡。大家问他怎么回事，他说是从马上摔下来成这样的。再一问，原来是和马拍照的时候从马上摔下来了！因为他和马照相的时候，学了一声狼嚎，然后马直接就疯了。
十一、在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭得稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
十二、正在考试，小明正在看同桌的试卷。老师看见后，严厉地说：“小明，这是你第4次偷看同桌的试卷了。” 小明却严肃地说：“老师，这不怪我呀，我同桌写的字太潦草，我看了那么多遍也看不清！”

十三、当年备战高考，晚上挑灯夜战。父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。……
十四、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。
十五、学校新来了个女校长，说话很温柔，待人友好，自称是心理咨询师，欢迎全校的同学们去找她开到心理，我们班有个二货去找校长说：”校长，我早恋了，怎么办？“校长笑呵呵地说：”同学，别急，慢慢说，把你详细的资料和过程跟我说说“第二天那二货就被开除了！