一、周末；我和一哥们一起去钓鱼。我俩打赌看谁钓的多。于是，那哥们俩眼死死地盯着水面，一刻也不敢放松。我却一边玩着手机，一边钓着鱼，悠哉悠哉！结果很快我就钓到了一条大鱼。哥们不服气，说我的鱼竿好，我俩又换了鱼竿。结果很快我又钓到了一条大鱼。哥们疑惑的问我：“你丫的是不是在用手机给鱼导航啊！……”
二、老爸和老妈吵架了，我去房间里安慰老妈，然后，就想开个玩笑，逗逗老妈说：“既然吵架了，为啥不离婚？”，结果，老妈来了句，“我跟你爸商量过，在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权”。……
三、小时候我爸经常突然把手放我嘴里然后骗我说“手抠过P眼咯”。有一次我也把手放他嘴里也说“抠过P眼咯”。没等我反应过来，我爸就给我一嘴巴。我妈问他为什么打我，我爸委屈地说“他真抠了！


四、闺蜜平时十指不沾阳春水，今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。二货说：“突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到：“怎么不用舌头试温度？”二货点点头：“当时想来着，可是舌头够不到。”我……
五、跟媳妇因为小事吵了起来，我大声说：当初儿子刚满几个月时，我经常三更半夜起来，你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语，突然蹦出来一句，难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸，半夜偷偷搞训练呢。
六、正在读三年级妹妹问我：“哥哥，我问你道数学题啊！”瞬间我的心一紧，惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。我连计算器都打开了，非常淡定地回她：“可以啊，你说吧。”她说：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商：“八九七十二啊，七十二万！”……


七、今天上街，遇到一个记者调查团，问：新的一年开始了，在过去的一年里有什么感想，都收获到了什么？有人说收获了爱情，有人说升职加了薪，轮到我这，我实在想不到自己收获了啥，想了半天弱弱的说了句：年龄！
八、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。 有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。 老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。 学生说：“老鼠洞。” 老师说：“为啥想到老鼠洞？” 学生说：“里边有粮食。”
九、晚饭后媳妇捂着肚子：老公，最近吃完饭总是肚子疼，陪我去医院查查吧？我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的：肚子没破就已经很好了，疼点算啥！


十、小时候表哥表姐表弟表妹都来我家玩，老妈煮了好多鸡蛋，一群孩子围着鸡蛋都不好意思拿。作为主人的我果断分起了鸡蛋，我一个表哥一个，我一个表姐一个，我一个表妹一个，我一个表弟一个。这种分法不对么??反正后来我哭得好惨!!
十一、给你们讲一点人生的道理。在厕所里的时候不要把厕纸和手机夹在同一个腋下，这样你在用完厕纸取另一张的时候，你的手机就会掉到地上，然后你在捡手机的时候你的厕纸就会飘落到厕坑中，然后你就会被困在厕所里。 我怎么知道的你们别管。
十二、30了我还没有结婚，爸妈心情不好的时候就会骂我。这几天我准备出去闯荡一番。正要出门的时候，侄女抱着我哭。我问：你是不是舍不得姑姑了？侄女哭着说道：不是，你要走了，爷爷奶奶没人骂了，心情不好了就该骂我了……


十三、跟老婆逛完商场准备回家。坐电梯下楼的时候，电梯里不知道谁放屁了。于是我就问老婆：老婆你是不是放屁了，电梯里的人都看着我老婆.我老婆：你咋不说你嘴臭呢，一天闲得慌，给我gun……
十四、上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
十五、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……
结婚后，我第二天就去找媒婆。
质问她：“你之前是不是说那婆娘有旺夫相来着？”
媒婆：对啊，难道不是吗？
我：是个屁，她今天一起床就开始吼我，颐指气使的。
媒婆：这就对了，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，没说错啊。
6认识我的人都说我比较内向，有时候我也觉得是，内向到什么程度呢？
刚刚去买东西，老板多找了我二十块钱，我都不好意思跟老板说!
7老公要去外地出差，临走前开玩笑地对老婆说：万一我死了，回不来了，你就找个好人再嫁了吧。
老婆说：你放心吧，我早就找好啦，就等你死啦！
8男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。”
女：“我拿你当朋友，你居然想吃我！”
9小时候第一次铺上了电热毯，妈妈吓唬我说：这里面都是电，你晚上不能再尿床了，不然会着火把你烧掉的！
我躺在被窝，听完妈妈的话就吓尿了……
咦，发现并不着火呀？
10晚上，老公准备睡觉，
刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。
老婆：是啊，我晒了啊......
老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪儿晒的啊？
老婆：哦，放在朋友圈啊！
11爸爸：妈妈今天烙了饼谁想吃啊??
大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。
爸爸：今天我杀了一头猪谁想吃啊??
大儿子：爸爸，我想把它们都吃完。
爸爸：今天去耕地谁想去啊?
大儿子：爸爸，总是我，总是我，这次还是让其他人去吧。
12好哥们去一家公司招聘，
负责招聘的经理问他伙子：如果公司有急事，你非来不可，而你女朋友恰好生病了，你会怎么办？
这哥们回答：谢谢经理赏识。
经理一头雾水赏识？你是什么意思？"
这哥们悠悠地说道：应聘了这么多家公司，谢谢您的赏识，您是第一个相信我是能找到女朋友的人。
13我对16岁的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事。
表妹说：“男男的太重口味了，我也就想点男女之间的。”
14刚结婚那会儿，感觉老公不是老公，像色狼似的，逮着空儿就大吃豆腐，
结婚多年后，觉得自己跟女流氓似的，有事儿没事儿就调戏调戏他！