1、特别怂的哥们婚礼现场
一哥们特别怂，怯场的要死……
他婚礼当天，怂的没个人样了。
上了台，司仪问他：“你爱新娘吗？表示的时刻到啦！”
他就杵在那不知道在想啥。
司仪小声说：“新郎，求婚啦，跪下，跪下呀！ ……”
这哥们回过了神，顺势双膝跪地。
惯例当然不是高潮，他顺势跪下后当众就给新娘磕了个头……
原谅站在他旁边身为伴郎得我没憋住……
哥们确实有点紧张了，要不，再上柱香？哈哈
2、千万不要和女人讲理
某天，我和女朋友一起做“看看你对他（她）到底懂多少”的游戏，每个人出六道题给对方做。
我做错了一道，她摇摇头说：“你并不是百分之百的了解我。”
轮到她做，错了三道，她又摇摇头：“你隐藏的太深了。”
我......
女人心，海底针，哈哈
3、特长是造谣的求职者
一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。
主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”
求职者走到门外，对那些等待 考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”
额，果然是造谣一张嘴。
4、手机铃声和我一样的小姑娘太可爱了
今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样。
要知道我的手机铃声特别小众，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车。
小姑娘一下车跑得比车还快，我还在感叹这小姑娘真可爱。
直到我摸向装着手机的口袋......
哈哈，果然是伤在自己身上才疼。
5、你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的
老公背着我偷偷涂了口红，在我的白衬衫上亲了一口，然后拿着它向我发火。
啊哟外，我这暴脾气，果断打了他一顿。
你这二货，你哪里看到女的出轨衣服上有口红印的?
这智商能娶到老婆就不错了，哈哈
6、庸医治病
患者：“我手指疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的手指，一麻木你就觉不到疼了！”
一周后。
患者：“这次我的小腿疼。”
庸医：“这个简单，我抽打你的小腿，一麻木你就觉不到疼了！”
又一周后，庸医发现那位患者在门外徘徊。
庸医：“你咋不进来呢？”
患者：“我TM不敢进，这次我是蛋疼！”
庸医害死人
7、老婆，你特么晚上睡觉能不打呼噜吗
新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件。
我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:“老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼。”
老公：“老婆，你特么晚上睡觉能不打呼噜吗？！”
我：“......”
女的打呼噜.......估计很少见
8、饿瘦她是迟早的事儿
因为家庭条件一直没有对象。
一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家老妈就问我怎么样。
我：“其他都还好，就是有点胖。”
然后老妈语重心长的说：“儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿。”
嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，这......
9、以前教育孩子和现在教育孩子的区别
那天，朋友给我交流孩子教育问题。
她说：“想想我们小时候，如果调皮，爸妈批评一两句，都不敢吱声。要是顶嘴，那可就不得了了，父母肯定使出最狠的一招：你翅膀硬了是吧，今天中午你别吃饭了！”
我说：“现在呢？这招不管用了吗？”
朋友生气的说：“现在，现在你批评一两句，人家绝食！”