一、小外甥放学后一直没回家，姐让我去学校找找，刚到学校门口，远远地看见小外甥跪在地上乞讨呢。我气不过，走过去一耳光抽他脸上：“这么没志气，小小年纪，什么不好学，学当乞丐？”外甥哭着说：“舅舅，我在学校被人欺负，我想混进丐帮学降龙十八掌。”你……
二、去银都酒店吃饭，美女服务员正在那微信摇一摇呢，这货马上也开始拿起手机摇，还真加上了，哥们在微信上问：美女，有空么？那个女服务员回了句：有啊！哥们又回了句：有空你还不赶紧给我拿个勺子过来啊，叫了八遍服务员了，都没人理我，这汤还怎么喝了？
三、记得小时候，在学校动不动就约架，每次都约在学校后面的空地。上四年级的时候，我和一个上五年的发生口角，两人一顿互骂后约好放学以后见，谁不去谁小狗。那家伙岁数和个头都比我大，那一次我没敢去，爽约了。第二天，在学校又碰面了，我假装淡定没有开口。没想到那家伙反倒有点慌张，他说：“要不是昨天看似天要下雨，我赶回家去收衣服，一定把你打死的！”

四、跟她一块逛超市，看到一个妹子，坐在购物车里，被一个男的推着走……她羡慕得哇哇大叫，非要我推着她遛一圈！没办法，我楞是舍着老脸，把她从3楼推到1楼，然后求保安大哥帮忙，把车子掀翻，才把她从购物车里拔出来！
五、突然想起的，小时候去学校门口的小卖部买圆珠笔，老板都会在一张纸上先画上几画，证明这笔能写。有次见一熊孩纸买笔，老板是每试一支，他就说要换一支，直到老板有些不耐烦了，吼到，你是买笔还是来耍的？那孩纸说，我不要你画过的，不是第一手，但是我又怕买的是坏笔……感觉空气凝固了！
六、我读小学的时候，到了考试 那天放学回家刚好碰到我爷爷 问我：你今天考了几分啊 我：我大声说考了第三名 我爷爷高兴不得了， 爷爷立马掏口袋拿钱准备奖励我 爷爷：问我你班有几人啊，我：我说三人……那天我屁股开花了

七、高中有次语文课，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了……
八、暑假的时候，一个周末的早晨很热，在家吹了一早上的空调，刚准备出门，正好老妈从外面回来了。我就随口问了句：外面热吗？老妈也随意的回答：不热！我噢的一声准备出门，老妈又张口来了一个字：烫！
九、小明用一个塑料袋套住头，在大雨中冲回家后感冒了。妈妈告诉他：“记住了！用塑料袋套住头没有用，衣服淋湿了一样会感冒。”第二放学时又下起了大雨，小明认真吸取了昨天的教训，将衣服装进塑料袋中，光着身子冲回了家。

十、 昨天出去浪摆了一天。回家到小区门口，就看见几个大妈冲我指指点点，隐约听到她们说我不检点，每天都有不同的男人开着好车送我回家。nnd我该怎么跟她们解释？那是特么的滴滴打车……
十一、宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四惊醒后惊恐的看着老二，老二说：做噩梦了吧，二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说：谢谢二哥。
十二、狗狗生了小崽子有半个月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问：“怎么了？你想说啥？”这时候我妈尖声尖气的说道：“主人你看我都有孩子啦！你还是个单身狗！”我的心……哎呀…

十三、公司组织唱KTV，新来的妹纸说去洗手间补个妆。不一会发现她的朋友圈更新了一个视频，视频里她在洗手间自拍道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员，孙经理，会计李姐，小赵………”
十四、我妈最近学会了象棋，硬是拉着我一起下，没办法只能跟她下，没想到她水平差得要死，玩十局输十局，只是每局都会吃掉我的象，每吃掉我的象就会说：“哈哈，你对象没了。”“耶，你又没对象了。”“咦，你咋没对象呢？”赢了十局，我感觉比输了还难受……
十五、刚才我和我妹打起来了，打完她我怕她报复就回我这屋锁上门玩手机了。过了一会儿，她敲门了。我隔着门问：“干嘛？”她说：“给你个东西。”然后我特别好奇是什么东西。于是我把门打开，她给我了一拳。