回帖：1一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！

舍友冷答：真服了!这种人太狠了，连自己都骗。

2螃蟹一不小心撞倒了泥鳅，

泥鳅生气的大骂：你是不是瞎啊！

螃蟹一本正经的回答说：我不是虾，我是螃蟹。

3包拯看到展昭的签名档是“我们是糖，甜到忧伤。”

不禁叹了口气，改签名道：“本府是碳，黑到沧桑。”

4老婆坐在沙发上追剧，怕她发现沙发下的私房钱，我连续给她冲了几杯咖啡。

待到第四杯喝完，她起身去厕所，我迅速将沙发下藏的二百块钱揣进兜里。

晚上老婆失眠睡不着，在家中掘地三尺，

我兜里还没捂热乎的二百块钱，再加上我平时藏的那几斤钢镚儿，几乎都成了她的战利品！

5刚接一骗子的电话：你老婆照片在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！。

听他说完我眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我未来的老婆长什么样！

6关于老歌最经典描述：

歌老了，哥也老了，当年尿三丈，如今尿鞋上；

姐也老了，初听来月经，再听已绝经；。

初听是高三，再听己三高。

老歌想哭，新歌想吐。

歌还是当年的歌，哥已不再是当年的哥。

歌依然陪着哥，哥依然喜欢歌！

7想做富二代了怎么办？

儿子和老公说：爸爸，我想做富二代。

老公先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

我去，这个不要脸的家伙！

8一女护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。

护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。

医生看到化验单之后，十分惊讶。

患者很害怕，问医生自己怎么了？

医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”

9为师出家多年，从没吃过猪肉就想看看猪跑

唐僧初遇猪八戒那一天。唐僧说：“八戒，你跑两圈给为师看看。”

猪八戒跑完后问：“师傅你是想测测我的体力吗？”

唐僧说：“为师出家多年，从没吃过猪肉，就想看看猪跑。”

10高考前，我们高三生在丢书，这么热闹的事情我当然不能错过。

等到大家都嗨完走了，独留我一人木然地站在原地，

盯着一地的纸，搜寻准考证的身影。

11第一次跟男友回他老家时，

男友一路上跟我说，嘴巴要甜，看到人要面带微笑，

刚进家门，就有一个岁数大的迎出来，

看岁数是男友奶奶，我赶紧面带微笑的喊“奶奶好！”

来的那个人笑容僵硬了，男友用胳膊肘戳我一下说“这是大伯母。”

现在过去这么长时间了，

大伯母一直跟男友说“还没分手吗，她有啥好的，长得丑就算了，眼神还不好……”。

12因跟漂亮女同事跳舞，把老婆惹毛了。

一番冷战后，我决定买个包哄哄她。

我让店主发快递时，附带一张卡片，写上"老婆，我十分后悔，爱你！"

结果，老婆收到包包看了卡片，又炸毛了。

我感到不可思议，拿过来看才发现，

二货店主居然没加标点：老婆我十分后悔爱你！

13有一次我去公园拍照。

遇见一个老头，正在打太极？

我嘴也欠。

我问老头，你这天天的练有意思吗？

老头说，你别管有没有意思，不信你打我一拳。我啥事儿都没有。你信不信？

我心想练太极。都这么牛吗？

我顺手给老头一拳。老头后退10多米。

这老头也够狠的，趴地上不起来，讹了我两千。

14出差坐飞机回到家，

我用邻居老王手机给空姐发短信：强扭的瓜不甜，咱俩结束吧！

空姐打电话过来大声骂老王：……我认识你吗？臭流氓……

看着一脸懵的老王，

哈哈哈哈，差点笑死我了!