回帖：1小时候爸爸妈妈工作很忙，一直是姥姥照顾我，

有一次放学在门口等姥姥来接我，看见爸爸妈妈从学校门口路过，

他俩还说，你看这孩子，跟咱家儿子长得真像………

我是亲生的么？

2前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。

于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊?”

前台竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”

3女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了！

我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……

我去，这智商，要换人不？

4甲：男朋友经常吃女朋友豆腐正常吗？

乙：不正常，没结婚就动手动脚的，那结婚后岂不是更流氓！？

5大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。

下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，

狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”

跑出去一百多米后，发现左手握着手机。

但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”

我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”

后来，师傅把他的女儿嫁给了我！

6一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。

一天我去他家，他正在洗冷水澡。

我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”

他说了一句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

7一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！

舍友冷答：我去!这种人太狠了，连自己都骗。

8午休完上班，突然有个人盯着我脸

跟我说“中午睡得很香吧”

我“嗯，不错”

过了一会儿又有人说

“中午睡得不错嘛”

纳闷地摸摸脸，嗯？怎么好像有疤，

打开前置摄像头一看，天呐左边半张脸睡觉的时候都被压出褶了。

9今天在饭店吃饭，点了一盘西红柿炒鸡蛋，

五分钟后，菜端上来了，发现没有鸡蛋，

于是把老板喊过来，问他“为什么没有鸡蛋？”，

老板很淡定地说道：“西红柿跟鸡蛋吵架了，鸡蛋没炒过西红柿，于是就气跑了。”

我去，这理由的荒唐程度，我给满分！

10一女子偷情被丈夫当场抓住，

她老公挥舞着菜刀问她：“临死之前有什么说的？”

她：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”

老公：“我什么时候说话不算话了？”

老婆：“你不是说今天不回来么。”

11周末回家，因为比较累所以睡懒觉。

我有一个五岁的妹妹，她醒得早，

进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，

把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭：“哼，我就知道你在装睡。”

12有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。

那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。

正当她一头雾水束手无措的时候，

技师突然拉着她的手，

用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”

13今天在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。

美女一个劲地道歉。

那哥们倒也大度，说：没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。

美女走后，就听另一个哥们说：“兄弟，你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！ ”

14一女子夜间走在小道上，

突然窜出了一个人喊道：“别动，抢劫。”

女子：“大哥，你是劫财还是劫色啊！”

劫匪：“哼哼，你说呢！”

女子：“大哥，我没钱，你就劫色吧！”

劫匪走上前仔细一瞧，大叫一声：“我去，你想得倒美，你不要过来，不要碰我，我手里有刀啊。”