回帖：1七岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”

“是因为咱家没钱。”

2甲：你真厉害

乙：哪方面？

甲：化妆术，你化成灰我都认得，但是化了妆可不一定了。

3电视上正在播新闻，说是航天局发现了一颗与地球十分相似的行星。

我妈看到后，对我姐说:“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢?

我姐不屑地说:“地球谈个对象，全世界人帮着找;我谈个对象，得找遍全世界。”

4甲：什么是世界上最遥远的距离？

乙：生与死的距离

甲：非也，世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

5昨天找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。

我小心翼翼地问：“算出什么来了吗？“

大师回答：”罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。“

我愈发担心：“到底怎么了啊？大师求求你，告诉我！”

他摇摇头说：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”

我去，老娘有这么胖么？

6下了出租车发现手机掉车上了，

在雨中追了好长一截大喊：师傅等等，师傅等等！

师傅停车了。

这时发现手机拿在手上，于是对师傅说：下雨天路滑，您慢点开啊。

7周末爸妈去吃龙虾，过二人世界，竟然不叫我。

于是我就在微信上发表一个朋友圈，说：爸妈两个人去吃龙虾，竟然不带上我，难道我是传说中的充话费送的吗？

今天竟然看到一个妹子评论，说：充话费你爸妈不选豆油竟然选择了你，好可惜呀！

我去，这都是啥人呐！

8我和我的闺蜜，我很瘦，她很胖。

我俩一直很倾慕丸子头，觉得好优雅好美丽。

有一天我俩都梳了丸子头。

于是我俩看着镜子里的道士和相扑陷入沉思！

9后桌同学脚丫子太臭。臭得我都辣眼了，

早饭都要吐出来了，我说：老师，您放我走吧，

后来老师在我们这里徘徊了一下， 被呛得眉头紧锁，

然后就批准我回家了，

第二天还把我换到了别的位置解脱了我！

10老妈跟我媳妇在包饺子，顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。

我媳妇突然问“妈啊，要是我对你不好，你咋办？”

我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！”

我去，我这是躺着也中枪的节奏么？

11"大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"

“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。

我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

后来我们就结婚了……

结果结婚以后，一吵架老婆就骂我是骗子。

12有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。

恰好当时老师到处走。

走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个时间都没敢抬头。

下课后，后面的哥们对我说：“老师真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了，还对我一笑。”

差点没给我笑死！

13闺蜜的儿子被闺蜜打了，下手可能有点重了，

小家伙撕心裂肺地大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，

儿子依然不依不饶，越哭越厉害，哭声也越来越大。

闺蜜让我去哄哄小家伙，

小家伙看了我一眼，跟妈妈说：妈妈，想用美人计能不能找个好看点的。

14我班上两个不可能走在一起的同学最后居然结婚了，

我问新郎当初是什么共同的目标使你们走到一起的？

新郎说：当初班上就剩我俩没结婚了，我们都想把这些年随份子的钱收回来。