回帖：1老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。

恰巧，某学生正在呼呼大睡。

教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”

接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。

这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”

这位同学长长地舒了一口气坐了下来。

老师又说：“这便是如释重负。”

等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。

老师转身指着他说：“这便是一如既往。”

2和朋友聊天，说起第一次去女朋友家的话题。

朋友说：“第一次去女朋友家，冷不防她老公回来了，我很生气，我之前不知道她还有老公！我从三楼阳台跳到树上，抱着树溜下去了，我很伤，我之前不知道那是一棵木棉树。”

3一大早，爸爸当着我的面给妈妈发了520元的红包，

妈妈笑得合不拢嘴，还拿着手机炫耀给我看。

我撅着嘴，拉着爸爸的胳膊撒娇地说：“爸爸，你是不是忘记了你的前世小情人？”

爸爸看了我一眼，回答说：“我过了爱河桥时喝了孟婆汤，前世的事我哪还能记得呀！”

我……无言以对。

4屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"

蚊子："护士，打针的"

屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘分啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的！

5耳朵发炎去医院买了点药，

刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，

结果一个熊孩子过来说道：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？

6某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，

走着走着问人家司机；我放个屁行吗？

司机急了说；你放呗，我又没堵你屁眼子。

这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，

就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，

一会又问司机我放个屁行吗？

这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。

7我儿子：妈，我是啥时辰出生的呀？

我：中午那会儿。

儿子：对不起啊妈，耽误您吃饭了。

哈哈哈哈哈，笑死我了！

8一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”

于是继续喝酒。

随即，一群人冲进房间按住该人就打。

同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

9家里有只哈士奇，

今天老爸做的大骨头特别好吃，我一口气吃了好几个，

突然发现老爸看我眼神不对了，

当我把又一个啃完的骨头放下时老爸爆发了：你啃得这么干净干嘛，就不能给狗留点？

10朋友圈里，有这么一条：“和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，太过放纵，怎么办？”

下面神回复：“其他人的恶劣行径，顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。”

11小孩哭着来找妈妈.

妈妈:"怎么了,孩子?"

孩子:"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了."

妈妈:"那你哭什么?"

孩子:"因为我刚才笑了……”

12一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了。警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：“大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！”

13和老婆闹别扭，她打电话给丈母娘，

开了免提：“妈，我老公欺负我，我要回去住！”

丈母娘说：“你连自己老公都打不过，还有脸来我这蹭吃蹭喝？想得美。”