回帖：1晚上刚回到家，见小侄子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，

嫂子站在一旁束手无策。

我好奇地问嫂子：“怎么了？怎么哭得那么伤心？”

嫂子一脸苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”

2某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，

众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。

小贩不慌不忙捡起把苍蝇吃了，

一边还说：“怎么还有个花椒在里面。”

这演技，看得众人目瞪口呆！

3公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。

一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”

4最近被一段话刷屏了——人生三大桌：出生时摆一桌，结婚时摆一桌，死的时候摆一桌。

第一桌不会吃，第二桌没空吃，第三桌别人吃。

真的，一桌也没吃到。

好好珍惜现在拥有的生活，该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁！健康最重要！

5闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，

课堂上铃声响起来了，

闺蜜拿过来接听：喂，您好，我……

那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？

闺蜜委屈，正要开口解释，

小孩子凑近叫了一声“妈妈”。

电话那头疯了，

孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，哦不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？

6有个懂事的弟弟是什么体验？

他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

7帮老婆看她的玩具店，中午店里来了一对父子，

儿子大概5岁，他见到这么多玩具显得十分兴奋说:爸爸，我想要这个，这个还有这个……

孩子的爸爸十分爽快地对我说:把这个，这个还有那个，全部包起来！

我从没遇到过这么大方的客户，非常高兴问道:请问你是现金还是刷卡？

孩子的爸爸答道:我是想让你把这些全部包起来，放好，我怕孩子给你摔坏了！

8有一天，两姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说:“姐，今天蚊子好多哦”

姐姐说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”

后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，

妹妹很紧张地说:“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”

9小学的时候没正式学习“唐宋八大家”，

只是老师偶尔提起， 但我每次都听成了“糖醋八大虾”

后来有一次上课老师问我：糖醋八大虾里都有谁？

我就说：大概有糖和醋，肯定也得有点盐，就是八只虾有点少。

后来不仅全班都笑我，老师还把这个梗给她办公室的老师讲，

这些老师又讲给他们的学生听，然后我就火遍全校。

10在超市排队结账，

后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”

我说，“是啊，你买得也不少。”

胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”

我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”

胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”

11小张向朋友抱怨：“我昨天晚上做了一个噩梦，梦见我在一个全是数学题的房间里，出不来。”

朋友安慰他说：“别怕，那只是个梦。”

小张苦笑道：“问题是，我醒来后发现我在参加数学考试。”

12餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。

他忙叫来服务生责问怎么回事。

服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”

13和前女友分手一年多了，这期间她总是每隔几天就给我发个表情啊，抖动什么的，

我有时也会回一下问她有什么事、怎么了之类的，可她从不会再回。

然而几天后，又会来这招，

昨晚我忍不住了，打电话问她，你到底想干嘛，啥意思啊？！

她说，没什么，没啥意思啊，就是想看看你死了没有？

我去，这货不是好人呐！