回帖：1小李已经25岁了，还是没有女朋友。

在哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的总在车站遇到的女孩。

一天下班，他又看到那个女孩在车站等车，

便站到她旁边，由于不知如何开口才好，小李心里非常着急。

眼看公共汽车来了，她要上车了，

小李只好从地上捡了一样块砖头，追上去说：“小姐姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

2一位女顾客对商店投诉：“你们出售的产品太差劲了。我花了1000元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。”

皮货商说：“啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。”

3“老公，我看到一个包包可喜欢了，我觉得它很配我，很好搭衣服”

“说重点”

“六千八”…

“这不是重点…”

“我已经买了…”

4医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室。

考官指着桌子上的小兔子说:用桌上的刀，把兔子的左前腿截了，

应聘者手起刀落，完成任务。

考官:好，你被录用了，明天你就到骨外科报到，那里急缺主刀大夫。

应聘者:什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！

5离家出走来闺蜜家住了好几天， 今天那个二货男友终于来接我回家了，

闺蜜送我们出门对那二货说：其实你真不用过来接你老婆的， 你老婆不像那个某某，上次某某也离家出走，来我这天天不吃不喝， 半夜爬起来还哭一会，然后天天给我家打扫卫生，地都拖秃噜皮了， 而你老婆真不用担心的， 她每天都是变着花样的决定我们的食物， 白天看电视晚上玩手机， 早上不起， 晚上不睡， 夜间还要来点水果， 话说你来接她干嘛?

只见二货弱弱地说了一句 ：我就是知道她是这样的，这不今天特意来请你吃饭，负荆请罪了嘛。

哎，看来现在离家出走也得有竞争意识了。

6一只熊抓住了一条大鱼回家了，

熊对鱼说：“你自己选择一个死法吧，然后让我吃掉你。”

鱼说：“都有什么死法啊？”

熊说：“你是让我电死你，再吃掉你呢？还是让我淹死你？还是让我烧死你？你自己选吧。”

鱼说：“那还是淹死我吧。感觉舒服点。”

7美女同事带5岁的儿子来单位玩。

那小子话多，一直在叫；“美女，美女”

我问他：“在叫哪个美女”

“叫我妈妈”

“你妈妈美吗？”我想逗逗他。

“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢.......”

雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”

我感动得眼泪哗哗的，美女同事也气得眼泪哗哗的！

8我妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”

我辩称：“作业多，没时间洗。”

“拉倒吧，我还不知道你？”老妈言之凿凿地说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”

9爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。

儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，

他爹看见，就问他：你怎么哭了？

儿子憋了一口气说：没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西·……

他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。

儿子见状问爹，你怎么也哭了？

他爹：我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意！

10有天跟儿子聊天。

我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。

儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心地哭吗？

我：……

11刚吃完饭，就看到隔壁的那对小情侣在吵架。

女孩：你这骗子，同居之前骗我说，只要跟了你，保证吃香的喝辣的！

男孩一脸无辜：我没有说错呀！

女孩立马咆哮起来：可是你没跟我说，天天让老娘吃香辣泡面！