回帖：1最近下雨了，我上山采蘑菇，无柰野生菇实在是太多种了，

傻傻分不清楚哪些能吃，哪些不能吃，于是打电话问老公，

谁知那个二货居然告诉我，所有的蘑菇都能吃，只是有的可以一直吃，但有的只能吃一次。

老铁们，这二货还能不能要了啊？！

2办公室里两个女同事聊天，

其中一个胖妹说，给你一百万，你会把你男朋友卖了吗？

她旁边瘦瘦的女同事回答：靠，别说一百万，给我一百我就卖。

然后，胖妹默默打开钱包，抽出一张一百的放在这个女同事面前……

我去，这货来真的啊！

3有一次，张部长请一位朋友到家中吃饭。

张部长家有狗，看到客人进来的時候，狗还会对客人摇尾巴。

不过当那位客人跟张部长一起吃饭时，那只狗却一直瞪着他，还吼个不停……

客人不安地问张部长：你家狗好凶啊！

张部长的儿子插嘴：不会啦！它平常不会那么凶啦！只因为你用它的碗吃饭，它才会这样。

4老师告诉学生：

“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

学生问：“那应该叫什么？”

老师说：“叫键人。”

学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

老师说：“叫鼠辈。”

学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

老师说：“叫触生！”

5学院有规定，每个班都要做实践班，一周轮一次，国庆放假回来该我了，这是背景。

你能想象一个196的肌肉大汉，蹬一个收垃圾的的小三轮，然后拉了半车姨妈巾的样子吗！

啥都不说了，明天还有半车姨妈巾等着我呢。

6长假期间，闲得无聊，上网找美眉聊天。

搜索到附近一美眉，果断聊，各种扯，终于扯到约见面了，结果被拒绝。

追问其为何，她说：“哎呀，过段时间再说吧，我现在不缺钱花”。

7最近去券商开户，问了一堆问题。

“多大了? ”

“35。”

“结婚了吗? ”

“结了。”

“怕老婆吗? ”

“怕。”

“住几楼?”

“住18楼。”

“算了，您还是别开户了，我们现在只给2楼以下的开户。”

8一醉鬼正在酒店喝酒，突然看见一男子拎着一只鸭子向厨房走去。

醉鬼问道：“你和那只猪在一起干嘛？”

男子嘲笑道：“这不是猪，这是一只鸭子！”

醉鬼愤怒地说：“别插嘴！我在和鸭子说话。”

9考试正在进行。监考老师发现一个学生总向邻桌偷看试卷，

他生气地批评那个学生:“你这是第四次偷看别人的试卷了!”

“老师，不是我想一看再看,而是他的字，实在太潦草了，我老是看不清楚!”

10最近，实在是太冷了，在网上拍了件棉服，对方问我要啥色的，我说肉色。

今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！

11过年从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。

只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了……

她淡定地告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

我差点憋不住笑死！

12除夕下午，在家擦玻璃，我正骑在梯子上，

不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。

不一会儿，我爸回来对着我痛心疾首地说：傻闺女，快别擦了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高，跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意！

13过年长假期间，我有一哥们家里给介绍了个女的，

哥们死活不同意，无奈拧不过家人。

第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……

后来听说媒人当天晚上，就过来退亲了。