回帖：1同事说他刚毕业那会儿找工作，在应聘现场面试官问：“你最大的缺点是什么？”

同事回答：“诚实。”

面试官：“我并不觉得这是一个缺点啊。”

同事马上开心地说：“真的吗，死胖子？”

面试官：“滚远点……”

那份工作黄了！

2今年过春节，发小第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

我问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

发小：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

我不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”

发小：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了.…”

3今天早上坐出租车。一上车闻到一股冰淇淋的味道。

我问了司机啥情况，司机说他把食品添加剂当香水！

我正纳闷的时候。

司机师傅说了一句。香水十多块钱一瓶，这个十多块钱一袋， 一袋用一年！

师傅，您真会过日子啊！

4下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，

于是一脚踩住，假装在那等车。

眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，

最后那男的说话了：“兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……”

然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，

剩我一人在那凌乱！

5高考分数出来了，很多同学考得不理想，

在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，

没有人在乎你的学历，大学都一样，

三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。

等真正步入社会你就会知道：我前面说的都是在胡扯。

6去医院体检，经过产房。

产房传喜讯，一个孕妇喜得一个大胖孙子。

孩子的爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，

笑嘻嘻地问刚出生的孙子：“孙子，你还认识不认识爷爷了？”

7一个人向医生诉说他肚子痛。

“你今天吃什么啦?”医生问。

“吃了点烂水果。”

医生从架子上取下一盒药，给病人的眼睛上药。

“你干吗呀?医生!”病人大声喊道,“我肚子痛，你为什么治我的眼睛呀?”

医生回答说:“我治你的眼睛，是为了下一次你能够看清自己吃的东西。”

8趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。

晚上躺在床上给他发一条短信“老公，你要当爹了”。

只见那哥们忽地翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……

笑死我了！

9我送给我老婆的镯子掉到地上碎了，我一点都不心疼，

因为那是我旅游时98块买来的，当时我告诉她是九万八给她买的，

于是老婆天天跟姐妹吹嘘是9万8买的，

我也从没拆穿！

结果今天，老婆花了三万块把镯子修好了。

我的老天爷，我差点晕过去！

10女婿向岳父抱怨：“您女儿太蛮横了，我只要跟异性说话，她准跟我吵架！在她面前，我没有自由，没有地位……”

岳父说：“听起来，的确很过分！是时候给她点颜色看看了。我打算，取消她的遗产继承权。”

女婿说：“其实，我刚说的都是气话，您女儿的优点还是可圈可点的……”

11一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，

这个说“你娶我肯定不会让你好过”

那个也说“你要是敢嫁给我，我要你好看”

谁也不让谁，

“你凭什么不让我好看”

“你有啥本事让我不好过”

吵着吵着，不服气的两人直接撇下媒人跑去领证去了……

打算吵一辈子架！

12我刚拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：“我开车带你们去兜风！”

老妈说：“我该买菜去了！”

老爸起身就往外走：“楼下老张头喊我下棋……”

嫂子扶着肚子：“哎呀，肚子疼，我去茅厕......”

屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，

小侄女扑通一声跪到我跟前：“姑姑，你放过我吧，我还小......”