回帖：1除夕去下馆子，发现肉咬不动，

我：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”

服务员：“叫我们经理干嘛？你都咬不动，我们经理肯定也咬不动！”

2一非洲人住在某一宾馆。

夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。

消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧糊了，还能跑那么快！”

3一个小偷看见他的小偷妻子在阅读杂志，惊奇地问:"怎么，亲爱的,要改行做时装?"

"哪儿的话,我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。"

4有个大龄男青年，一直缠着朋友给他介绍对象。

朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”

男青年大喜，约定当晚就请客。

饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，

气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把4岁的小姨子都带来了！

5一位胖女孩对闺蜜说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！”

闺蜜不以为然地说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”

6昨天在地铁上，很多人挤在一起，

突然一哥们用一口纯正东北口音开始对旁边一个男的吼道：“你这什么意思？谁长得像相扑？你看周围都是女的，只有我们俩稍微胖点高点，就长得像相扑了？你发短信还发两次，发两次你也别让我看到呀，信不我抽你！

旁边被说的那哥们没说一句话，脸都憋红了。

7在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，

正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，

可是我还没想好对策，竟然不知所措了，

正当美女走到我身边时，我竟然不由自主地伸出腿，把她绊倒了……

先不说了，这会儿正录笔录呢！

8我堂哥去学校开家长会，老师单独把他留下说要和他聊一聊，

然后意味深长地说：“你儿子有自己的想法，前途无量啊”

堂哥担心地问道：“咋了？”

老师：“我问他想当班长不？他问我当班长年薪多少。”

9小时候，刚下完大雪，吃完饭和爸妈出去遛达。

老妈看着几个小朋友在雪地里打闹嬉戏，开心地笑道：“看看，小朋友玩得多开心呀！”

老爸也跟着笑道：“喜欢看打雪仗呀？”

老妈：“嗯。”

老爸听后，不由分说直接把我摔进了雪地里，然后就一直往我身上不停地扔雪。

老妈边笑边心疼地对我爸说：“别把孩子冻到了。”

雪几乎把我埋了我爸才停手，我自己从雪里挣扎着出来，从开始到结束一直处于懵圈状态……

当看到老妈手把手捂着老爸的手时，我嘴一撇，当场就哭了！

10“一辈子不结婚，会带来什么困扰么？”

“没人养老…”

“各种闲言碎语…”

“你这辈子随出去的份子钱一毛都回不来了”。

“结，明天就结。”

11昨天走路时踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，

今天又踩钉子上了....

我问大夫还用打疫苗不。

大夫回头瞅瞅我说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！

12别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。

我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。

可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！

13小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。

回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，　

然后赶紧跑去找父母。

后来，差不多整整一个星期，我都在鼻青脸肿中度过。

14春节假期去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事，只见他抓住鸡脖子，手上拿着刀!

十多分钟过去了，鸡被活活掐死了，

他一本正经地告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

我去，还有这样杀鸡的！