回帖：1在地铁上，我给一大妈让了座，

大妈雀跃地和我搭话，问：孩子多大了？

我：26。

大妈倾慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

大妈，我……我26岁好不好？

2这天在街上，碰到一男孩一女孩，四五岁左右，在玩游戏，谁赢了就可以弹对方脑门一下。

女孩赢了，男孩很干脆地让女孩弹了一下，

过后男孩赢了，女孩紧张地闭上了眼睛，男孩却收起了曲起的手指，在女孩的额头上亲了一下。

我想我知道为什么我会没有女朋友了，不说了，哭会去。

3大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！

A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。

刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。

4儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。

我问原因，儿子说：“其他学校的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手！”

我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛！”

儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢！”

5一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。

于是问道：“等你有了一亿存款，你第一件事干嘛?”

老公：“要娶五个老婆！”

我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”

老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

老铁们，这个二货老公，还能要么？

6邻居大叔叫我给他儿子介绍女朋友，我说:叔，您儿子那么帅，怎么可能没有女朋友。

大叔:那还不是因为他嘴笨嘛，这臭小子，要是随我就好了，起码嘴不笨。

听了大叔的话，我脑热回了句:叔，要是随您不一定好呢，嘴皮子可以练，这容貌要想改变那可难了。

大叔听后脸色一沉，转身就走了……

哈哈哈哈，让你上次不借我钱！

7我坐在窗户边的位置,上课抢红包，太入境，

而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……

正当我快崩溃时，

走过窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的！

8“你在学校打过架吗！”

“打过呀。”

“那你赔人家钱了吗？”

“什么意思？挨打还要赔钱么？”

9买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，

蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气得受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。

我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”

大妈看了我一眼：“姑娘，你是来碰瓷的吧？”

10我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

老板：“当然是素菜了”

我：“那这条虫是怎么回事”

老板：“呃……它也是来吃饭的。

我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

11早高峰地铁挤得像罐头，我被贴在门上。旁边一大哥手里攥着个肉包子，一直往我这边蹭。

我忍不住提醒：“大哥，您稍微挪挪，包子快蹭我脸上了。”

大哥刚道歉，地铁突然急刹车，包子“嗖”地飞出去，精准砸在对面小姐姐头上。

小姐姐拿着包子沉默三秒：“哥，我是没吃早饭，但你不用这么投喂吧。”

12今年过年长假期间，堂弟被安排相亲，

相亲女：“喜欢小动物吗？”

我堂弟：“当然喜欢。”

相亲女：“喜欢到什么程度？”

我堂弟：“这怎么说呢，顿顿都有吧！”

然后，婚事黄了！

13今年春节期间，去未来岳父家吃饭，

饭桌上为了搞点气氛，我就说给大家表演个魔术，

我大声一喊：见证奇迹的时刻到了！

好巧不巧，突然未来岳父坐的椅子应声而倒，

女友一家人都愤怒地看着我，女友更是投来杀人的眼刀。

我急忙说：“老爷子你听我解释，椅子真的不是我弄的，跟魔术没关系。”