回帖：1春节期间，我们和亲戚喝酒，

我老公喝醉了，他在地上爬着回房间，

于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

这奇葩二货丢死人了！

2和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。

然后他本能地用手擦去。

我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”

他满脸绅士般的笑容说：“没抹匀！

3和闺蜜逛商场，看见一件貂皮大衣特别好看，闺蜜想买，一看价格，一万三！

我吓得直吐舌头，只见闺蜜淡定地走去试衣间，

我连忙小声阻止她：你疯了，这么贵，看看就行了，咱可买不起！

闺蜜不听我的，一会儿穿着貂皮大衣出来了，她对我小声说，快打开美颜相机，多给我拍几张！

等我拍完发给她后，闺蜜对营业员说，貂皮大衣有点太肥不合适，就脱了下来！

等我们从商场出来，闺蜜立马发朋友圈：购物好开心，又是收获满满的一天！

4刚刚接到一个陌生电话，一个女的开口就说:“你好，恭喜你中了二等奖50万！”

我还没说话，她自己先哈哈大笑，接着说:“不好意思刚入这一行，没忍住。”

然后就挂了。

过了一会儿，她又打过来“你好，哈哈哈，不好意思，我还是没准备好。”

这个骗子差点笑死我了！

5一个很有名的作家要来书店参观。

书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。

作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

6以前别人说我眼睛小，我还总不信，

终于有一天，我躺在沙发上看电视，

突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

7你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！

大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！

我火大地问他：“你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！”

他说：“我就喜欢你是个女的！你改不改？”

我去，这个赖皮真够赖的！

8五一放假带女友回家，由于是第一次来我家，

饭桌上她不好意思放开量地吃，我妈总是往她碗里夹菜。

女友用脚碰了碰我，我明白了女友的意思，

赶紧给她解围：妈！你别总是给她夹菜，把盘子往她面前推推就行了，这样好方便她往碗里扒菜……

然后就没有然后了，差点又变回单身狗！

9牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。

孩子的母亲吃惊地问:“大夫，您不是说好了只收十个卢比吗?”

“是的,夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”

10我老公打发儿子去买一盒火柴，临走嘱咐他说:“挑那种能划得着的!买回来要是划不着当心我揍你。”

儿子点着头去了。

不一会儿，火柴买回来了。

我老公接过火柴，问儿子:“这火柴好使吗?”

儿子说:“好使，根根都能划着。”

我老公摇摇头，不相信儿子的话。

儿子一急，大声说:“我一根一根试过，都划得着!”

11我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！

我妈说：干什么？此话怎么讲？

我说：呃，今天是我生日啊，妈妈……

我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊！生着玩的。

12儿子翻着相册问道：“爸爸，你身边这个漂亮的阿姨是谁？”

我看着这张照片身旁的那个女孩，身材苗条，长相美丽，可爱，

落落大方说道：“那是你妈。”

儿子倔着嘴，看向厨房正在做饭的老婆，小声说：“外面那个胖子果然不是我亲妈，怪不得老揍我!”