回帖：、星期六不上班和老公睡到九点多还没从被窝出来，躺在老公怀里想在眯一会，老公在玩刚买的苹果6玩，没一会我尼玛刚睡着，我操手机准准的掉我脸上了，冰凉啊！我说：老公是不是降不住这手机？不想要了是吧？是想给我吗？老公说：不是！是你睡觉表情太丑！有你这么说自己老婆得嘛！你来我保证不打死你!!!!

二、课室上我正趴在桌子上睡觉突然想放屁，于是缓缓地释放出来，我以为可以很小声的结果像打雷一样响，把我自己都吓着了，我后面的同学以为有什么东西爆炸了，背起书包就往外面跑，我每次想起这一段小故事都会忍不住发笑。

三、同学妹妹考到了我们大学，同学打电话让我去接，在新生入学时我去接站那妹子，妹子说了句话让我惊了，她说：“学长，我有男朋友了。”我一脸尴尬，急忙回道：“啊，我不会和你抢的。”



四、打出租车正等红灯呢，一大娘冲了出来撞在车上……这一下就说不明白了，这把司机大哥急的非拉着我帮他证明！这一来二去的，我们就认识了，现在我们订婚了，我好害怕我和未来的婆婆处不好关系，毕竟我当初还指证过她碰瓷。

五、前几天打扫卫生打碎了爸爸的一瓶洋酒！怕被爸爸骂我就给了二十块钱让小侄女替我背黑锅，老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥，为这事儿小侄女没少要挟我，让我给她买零食，直到有天我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水。

六、问完那个教授挺感谢，给了马家100块钱，当时100也不是小钱呢，马家不能要，说我们也没帮什么忙，教授说这是让马家人买药的，马家人吓了一跳，以为狗有什么传染病呢？教授倒很痛快，说不是有传染病，这狗不是一般的狗挺阴而且附近有僵尸，狗招僵尸僵尸招狗，还是僵尸的力量大，先把狗变得不正常了。



七、每次吃醋都打死不承认，我就逗他：“那你就是不在乎我喽，那我去找别的小朋友玩了”他才会承认说：“我承认，我是吃醋了，不过有我在你是找不到别的小朋友的”感觉心都化了。

八、爷奶催婚，无奈将小护士带回家，开门后全家脸都青了…原来这不是隔壁老王前段时间刚带来的女朋友吗？我：啥？什么事？隔壁小王竟然认识医院的小护士……哎呀，好尴尬啊！

九、老婆和闺密的体重一样，前几天老婆和她闺密一起网购了同一款衣服，昨天到货后俩人就试穿了一下，结果她闺密上面的三颗扣子扣不上，老婆下面三颗扣子扣不上！



十、我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看二货吃得很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼，后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置。

十一、日本一男子因为天生瘦弱畏寒，对于冬天可以说是非常的畏惧，虽然现在还没有到冬天，但是丝毫不影响他脑洞大开做出的决定，买来几千张暖贴，把厕所的墙壁上全部铺满，想要测试一下这样做的效果如何，如果可以冬天到来的时候就不用担心了。

十二、高铁进站刷身份证时，机器一直警报人脸识别失败，我纳闷着把身份证来回刷了好几次，但依然识别失败。后面跟着的小伙突然说：大姐，你这脸，虽然料多，但也不至于识别不出来，要不要我告诉你识别失败的原因？我期待地点点头，小伙看戏似的看着我说：能把你那破帽子摘了再刷吗？我……



十三、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真地拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候… 只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

十四、儿子同学来家里玩，两个人边吃零食边聊天，小同学：这个蓝莓味的好吃，回家我要藏起来一点，免得我妈偷吃～儿子惊呼：你妈还偷吃你零食？小同学一脸惊异：你妈不偷吃你零食？我家的宝贝儿子说：她可不偷吃，她都是当着我面吃。

十五、老师提问：“谁能答出自然界的四大元素来？” 学生回答：“我知道。就是火、空气、土壤……” 他再也答不上了——第四种应该是水。 老是提示他说：“还有什么，你想想看， 我们是用什么东西洗手的？” “肥皂。”学生不假思索地回答。