回帖：星期六不上班和老公睡到九点多还没从被窝出来，躺在老公怀里想在眯一会，老公在玩刚买的苹果6玩，没一会我尼玛刚睡着，我操手机准准的掉我脸上了，冰凉啊！我说：老公是不是降不住这手机？不想要了是吧？是想给我吗？老公说：不是！是你睡觉表情太丑！有你这么说自己老婆得嘛！你来我保证不打死你!!!!

二、课室上我正趴在桌子上睡觉突然想放屁，于是缓缓地释放出来，我以为可以很小声的结果像打雷一样响，把我自己都吓着了，我后面的同学以为有什么东西爆炸了，背起书包就往外面跑，我每次想起这一段小故事都会忍不住发笑。

三、同学妹妹考到了我们大学，同学打电话让我去接，在新生入学时我去接站那妹子，妹子说了句话让我惊了，她说：“学长，我有男朋友了。”我一脸尴尬，急忙回道：“啊，我不会和你抢的。”

四、打出租车正等红灯呢，一大娘冲了出来撞在车上……这一下就说不明白了，这把司机大哥急的非拉着我帮他证明！这一来二去的，我们就认识了，现在我们订婚了，我好害怕我和未来的婆婆处不好关系，毕竟我当初还指证过她碰瓷。

五、前几天打扫卫生打碎了爸爸的一瓶洋酒！怕被爸爸骂我就给了二十块钱让小侄女替我背黑锅，老爸知道后吸溜了一下嘴也没说啥，为这事儿小侄女没少要挟我，让我给她买零食，直到有天我看到老爸从外面拿回来一个洋酒的酒瓶，往里装红糖水。

六、问完那个教授挺感谢，给了马家100块钱，当时100也不是小钱呢，马家不能要，说我们也没帮什么忙，教授说这是让马家人买药的，马家人吓了一跳，以为狗有什么传染病呢？教授倒很痛快，说不是有传染病，这狗不是一般的狗挺阴而且附近有僵尸，狗招僵尸僵尸招狗，还是僵尸的力量大，先把狗变得不正常了。

七、每次吃醋都打死不承认，我就逗他：“那你就是不在乎我喽，那我去找别的小朋友玩了”他才会承认说：“我承认，我是吃醋了，不过有我在你是找不到别的小朋友的”感觉心都化了。

八、爷奶催婚，无奈将小护士带回家，开门后全家脸都青了…原来这不是隔壁老王前段时间刚带来的女朋友吗？我：啥？什么事？隔壁小王竟然认识医院的小护士……哎呀，好尴尬啊！

九、老婆和闺密的体重一样，前几天老婆和她闺密一起网购了同一款衣服，昨天到货后俩人就试穿了一下，结果她闺密上面的三颗扣子扣不上，老婆下面三颗扣子扣不上！

十、我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看二货吃得很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼，后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置。