回帖：1清明，见到一小孩在路边烧纸，

时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的，您就把我班的老师带走，让她教您。

2前段时间睡觉时，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

然后，媳妇说我虐待她，哭哭啼啼回娘家好几个月了，至今都不愿意跟我回来！

3和老婆吵架，一直冷战，

今天中午吃饭时，老婆突然去厕所，我吃着菜有点淡，我便把包里的盐拿出来撒在菜里，搅了搅!

儿子用大眼瞪着我~就在这时，老婆从厕所里走了出来，刚一坐下就拿着筷子准备夹菜，

儿子一直盯着他妈，老婆快把菜夹到嘴里。

儿子急了大声说：妈，别吃……这菜有毒。

4我高中的时候上化学课、当时班级里的许多男同学都在睡觉，化学老师是一女的，

她当时怒了，就叫我们班一睡觉男同学站起来回答问题，女老师：水是由什么组成的？

男同学：银（因为他刚睡醒）

全班大笑！

女老师：哈哈。要是水里有银、我每天早上洗完脸，就可以去卖银了。

顿时全班沸腾！

5去驾校学车，教练带我们三个学员练大路，

一女学员很紧张不敢加速，教练骂她，你考什么驾照啊，这速度不如骑电瓶车！

妹子斗胆开始加速，越快越紧张，

教练指着前面一横穿马路的行人说， “看到没？” ， “看到了”， “碾过去”， “啊？我不敢！”，

教练一脚刹车，吼道：“不敢还不刹车？”

6狱卒给死囚送饭，说道：“明日午时，你就要被斩首啦，这是你最后一餐，吃完好上路。”

死囚听完，脑子“嗡”的一声，眼泪都掉了下来。

狱卒于心不忍，说：“你还有什么想说的，都说了吧！”

死囚绝望地说：“明日早晨不管饭啊？”

7小明想得到更长的假日，

他装作父亲的声音打电话给他的老师：“小明躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”

“我爸爸，老师。”

8昨天去吃火锅，

看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。

买单的时候，我悄悄地跟老板说:老板，这钱是我自己印的，请放心使用！

老板追了我好几条街，没追上。

真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑！

9老师在滔滔不绝的讲课，拖堂很久了，

小明：“老师，问您个问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去？”

老师：“滚出去”

小明：“好嘞！”说完，小明走出了教室！

10我小姨问我：今年交男朋友了吗？

我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。

我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！

弟弟你别跑，咱俩好好聊聊！

11我儿子边打游戏边问爸爸：爸爸，你为什么要给我添个小弟弟？

我老公说：大号练废了，不得申请个小号重新玩吗？！

差点笑死我了！

12我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。

后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。

我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。

13朋友要结婚时，女方家要彩礼一百万。

朋友答曰，暂时没钱，可分期付款不？对方同意。

结婚后他每月给丈母娘账上打三千块钱。

付了三个月后他老婆就不干了，径直跑到娘家，开口就闹：妈呀，每个月要我们家那么多钱，什么意思啊？！丈母娘心一软：唉，算了，不要了！