回帖：1昨天在公园里，听到三个人人坐一块儿吹牛，

第一个说，我在全球五百强排名第三的企业工作；

第二个说自己工作单位五百强排第二；

第三个说自己的公司比他俩还厉害。

听完才知道，实际上第一个是加油工，第二个是抄电表的，第三个是收银员。

2某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，

眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。

小贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了，一边还说：“怎么还有个花椒在里面。”

我去，这也行？

3和老婆去散步，经过一家店，见门口有个电子秤，

她就站了上去。我一看疑惑地说：怎么重了一斤？

老婆说：今天换了皮靴，所以才重的。

于是她把皮靴脱了再称，可是重量竟然一点儿也没少。

她就冲店里喊：老板，你家的秤不准！

老板笑着出来说：你把鞋提在手里和穿在脚上有何区别？

我们俩瞬间好尴尬！

4小侄子犯错了，嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好打屁股。

小侄子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，光着屁股杵在那…

嫂子忍着笑：把裤子穿起来，快点！

小侄子扯着嗓子：我不，我就不，你可以骂我，可以打我，但不能打我裤子，这是新买的！

5二货朋友告诉我，她小时候不知道因为什么事，把她老爸惹了然后挨打，

小姑娘被打急眼了，冲出家门急速前奔，老爸在后面跟着，

小姑娘跑着跑着就想通了，然后回头淡定的双手合十举过头顶，大喊一声“变身”，

然后冲向她老爸，

然后，然后，又挨了一顿打。

6有个哥们逛街上突然肚子不舒服想上厕所，赶紧找吧，

快要憋不住的时候终于发现拐角有个茅房，

赶紧去吧，可是没带手纸咋办，

情急之下也顾不了那么多了就在路边捡了一块瓦片，拿着瓦片就进厕所了。

方便完了，厕所还有人不好意思擦。

那就等着吧，陆陆续续有人走了，然而足足都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们想开了。

管他笑话不笑话呢，就在他拿起瓦片的同时，

旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一半给我吗？”

7英语老师:小明，你来翻译一下:are you free tonight?

小明:你……今晚……免费吗？

全班哄堂大笑。

8老公：老婆走快一点儿。

我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼好看，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？

老公：怎么了。

我：穿着脚疼。

然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。

这二货老公还真是哪壶不开提哪壶！

9晚上和老婆闲聊：最近没见你和强子老婆逛街呀？

老婆：你还不知道呀，强子住院了！

我吃惊：怎么住院啦？那咱要不要去看看他？

老婆：不用！被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？

我心跳加速，深情地说：我觉得男人就不应该有钱包！

10读书那会，有个室友特别能睡，一睡就睡不醒的那种。

有一次教务处查寝，抓旷课的，

我们一个宿舍四个人都在睡觉，教务处老师一直砸门，

我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。

当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，

这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？”

然后，我们都被抓了！

11晚饭后，我坐在沙发上玩游戏。

小侄子中考没有考好，我哥在教训他。

完啦，小侄子就对他爷爷说：爷爷，我真替你感到不幸呀！生了一个只知道把希望寄托在你孙子身上的不争气的儿子，还有一个嫁不出去、只会玩游戏的老姑娘！唉，可怜呀！

我爸一听，气得把网线拔了，

还给我臭骂一顿。

我去，关我啥事啊？