回帖：1表弟在家里玩弹弓，一失手把电视屏幕打破了……

他溜到我家，打电话对他妈说：施主，我已经看破红尘了，心如止水……

她妈冷哼：红尘你有没有看破我不知道，电视倒被你看破了！再不回来信不信，我打你的时候也会心如止水!

2西天取经路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。

唐僧说：“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。

突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”

3晚上和女朋友双双失眠，于是商量一起数羊，

我说一只羊，她说两只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。

我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。

啪！这二货一巴掌扇我脸上：到你了。

4当年我在语文课睡觉，语文老师叫醒我，问我“天降大任于斯人也”如何解释？

我想了想，答道：“应该是老天爷要把主线任务给斯人 ，但斯人是谁？与我何干？”

语文老师用看辣鸡的眼神看了我很久，

最后扭头走出教室，端来一盆水，说：“这是我亲手从马桶里接的，你迅速喝完走人，你和语文课犯冲！”

5和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。

然后他本能地用手擦去。

我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”

他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

6一哥们的女友奇黑无比。

某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。

回到寝室，发现床上多了一大堆零食，就在该君茫然时，

室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗？”

7路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。

我：妹妹你期末考了多少分？

她：阿姨你有宝宝吗？

我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。

她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！

8有一天在食堂吃饭，旁边有一对男女，

对面而坐，互相亲密有加，时不时还喂喂饭，咱大世面见多了，这点根本雷不到我。

这时候，女孩的电话响了，

女孩拿出手机，皱了皱眉，接了电话，一打就是将近十分钟，

最后女孩很不耐烦的说，我还吃饭呢，挂了吧。

挂了电话以后，男女开始对话，

其内容如下：

男：你老公呀。

女：嗯，烦死了，真墨叽。

男：就是，你老公太婆妈了，我老婆都没他那么墨叽。

女：切！

我说，这两二货还是有点雷的。

9好几年没见的哥们，

见了我面就说：哇，真是女大十八变，越变越随便。

这是说老娘变丑了吗？真想掐死他！

10爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。

孙子想了想：点头说是。　　

爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。

不料孙子继续道：爷爷你看，长椅下面果然有刚吃完的鱼骨头！

11同学在路边小摊挑墨镜，

挑了一个戴上一看，嗯，这个不错，问老板：“这个多少钱？”

老板说：“你别买这个，这个是焊电焊用的……”

12表姐大龄剩女，舅妈经常念叨表姐难嫁的事，

我就劝她:舅妈，表姐很乖，将来一定会觅得如意郎君的。

舅妈:哎！妮妮啊，你没养女儿你不知道，有一个三十多岁还按时回家的女儿，才是真正让人担心的！

13有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，

我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜!”

后来，她和我绝交，不理我了！

14我儿子：“爸爸，给我讲个故事。。”

我老公：“好吧，从前，有只青蛙……”

儿子：“不，我要听历史故事。。”

我老公：“好吧，在宋朝的时候，有一只青蛙……”

我去，这爷俩差点笑死我了！