回帖：1儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。

爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”

第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

2小逗去买驴肉卷饼！跟摊主说：“不要香菜 不要葱花。只要肉！多放点肉 对！再放点！再来点，再来！”摊主看了看，当场不乐意了：“……我给你卷一头驴呗？！”

小逗瞬间羞红了脸！

3小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！

老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。

结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！

老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：老婆，你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？

4在网上看到孩子遇到困难自救。想考考七岁的儿子就喊道：“儿子！！快来救我，啊！”

假装晕倒了，儿子看到了之后喊了喊，晃了晃，就没动静了，

偷偷眯着眼一看，这小子正眼冒金光数我钱包的钞票呢！

5一次我爸上街给电视又配了一个万能遥控器，说：“省的老是抢台看。”

晚上我妈看电视剧，看一会就变成了球赛，调回来了一会又变成球赛，如此反复。

我爸就在那偷笑，然后，我妈发现了，后来一决雌雄，又终于变成一个遥控器了！

一山不能容二虎，哪怕一公一母！

6今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。

咯咯咯……

老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: 买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。

我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？

大哥随手一指斜对面: 我老婆那呗！

7一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”

大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”

“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”

“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，

司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”

8老李从医院回来，感慨地对老伴说：“医生太厉害了，只用三句话就让我经历了人生的大悲、大喜和悲喜交加。”

老伴感兴趣地问：“哪三句话？”

老李回答：“第一句是‘你的病很不乐观’，第二句是‘但是能治好’，第三句是‘这需要很多钱’……”

9女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？

她以为这货怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，

谁知他爸回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚……

哈哈哈哈！

10儿子：爸！我已经长大了我想自己出去闯。

爸爸：很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。

儿子：这就是我从没见过爷爷的原因？

11老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”

小明：“九分钟？”

老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”

小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”

老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”

小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”

12大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。

下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车”！

跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”

我一下子站在大雨中愣住了，快速思索如何化解尴尬，然后灵机一动对师傅喊到：“雨大，您慢点开车啊。”

后来，师傅把女儿介绍给我了。

13初中老同学，女，特好吃，包里大部分是零食，

这天相遇问她：“听说你最近办了一个瘦身卡，还是不瘦十倍退款的，都一个多月了，成效如何？”

“嗨，别提了，十倍赔款我拿到了，还被赶出来了，因为有三个教练因为吃我的零食变胖被开除了……”