回帖：1妈：你看看别人家孩子，人家一个个都当爹当妈了……

我：妈，头疼！

妈：咋了，这没磕到没碰到的怎么突然就疼起来了

我：那个，那个，都是紧箍咒念的

妈：给老娘滚，滚犊子！

2上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。

会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”

话毕急匆匆地回到了会议室。

留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？

3下班坐公交回家，因为是起点站人不多，

上来一个大叔挨着我坐下。我正跟我男朋友视频，视频结束。

那大叔就不停的找我说话，小姑娘你干什么的，喜欢吃什么菜...

我正色道：大叔你多大年纪了还撩妹呢？告诉你，你不是我的菜！

大叔：我刚刚看你跟我儿子视频么么哒，所以想了解一下你...

我去!得罪未来公公了，这个真是糟糕了!

4第一次抱小蜜豆（狗狗），它就在我身上撒尿，我赶紧把它扔在了地上。

老妈心疼的抱起狗狗对我说：“你小的时候经常在我身上撒尿，我哪一次把你扔在地上了！”

5路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌。

大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助。

我站在纸牌前自言自语：写的什么，不认识字。

乞丐：那我给你念一遍。

念完后，我：你不是又哑又瞎吗？

乞丐一愣说：你不是说，你没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！

我去，咱俩到底谁是骗子啊。

6哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。

我：“有啥好吃的？”

哥们儿：“四菜一汤。”

我：“好，马上来。”

我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，

我问：“汤呢？”

哥们指着酒，道：“这不是吗？”

我去，这帮坑货！

7小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。

见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。

事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。

追了我们九条街啊，鞋子都跑丢了！

8老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。

别人笑他没眼光，

老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。



10一个七十岁的老太太，去理发店?理发问理发员:“染发多少钱?”

理发员回答:“80元。”

老太太:“太贵了，是不是染一半就40元呀?”

理发员:“嗯，只要你愿意。”

老太太:“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了!”

理发员:……思考人生状！

11某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”

医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”

医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”

医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”

医生：“不喝酒不吃肉不碰女人，那你活那么久干嘛?”

12上海一女子打车遇到帅哥激动发微：“打车遇到的司机小哥帅的一批。开车又快又稳。车上放的音乐也很有品味。我简直要爱上他了。”

没过多久她又发了条伤感的微：“下车结账的时候发现多绕了十多块的路，你个爱情骗子，男人果然没一个好东西。”

13晚上刚回到家，见小侄子蹲在洗衣盆里哇哇大哭，嫂子站在一旁束手无策。

我好奇的问嫂子：“怎么了？怎么哭得那么伤心？”

嫂子一脸苦笑说：“他想用盆把自己端起来。”