回帖：1我花8万买了个西周陶罐,

昨儿到鉴宝栏目进行鉴定,

专家严肃地说"你上当了，这哪是西周的?这是上周的！

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2高中的时候早恋，老妈狠揍我一顿，

当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿!

很多年后，我依然剩着，昨晚吃饭时，老妈问你那个初恋还单身不？

我说我不清楚。

老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他!

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3同学手机被偷了，我们安慰她：

“一个破手机，算啦...”

她说：

“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”

我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，

其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：

“对不起啊，太丑了，都给删掉了...”

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4去老公单位，第一次去的时候还是长发，他同事见了，夸好看，

隔了不久，剪了短发，又去找老公，远远的就见他和同事指我说着什么，

到跟前的时候，他同事笑的有点异常，就追问老公刚才和同事说什么，

老公说他同事说：你小子牛啊，这才几天，又换了个老婆……

我……还好老公说只是老婆换了个发型。

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5大苍蝇和小苍蝇在吃屎，

小苍蝇问大苍蝇，妈妈，我们为什么要吃屎？

大苍蝇上去就给小苍蝇一个大嘴巴子，说，吃饭的时候，别说这么恶心的事！

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6跟老师请假，本来想说："老师, 我身体不舒服，想请假"

结果说成：

"老师，我不舒服，想改嫁"。

老师：那是你的自由。

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7一位老师在课堂上试图引导学生理解"反哺"，

就举例问道

:"父母亲现在花很多钱为你们买牙箍矫正牙齿，将来父母老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情形叫什么? "

"以牙还牙"，所有的学生异口同声地答道。

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8今天打扫卫生，天也好，准备把秋天的皮鞋拿出来打点油，

结果在俺家老公的鞋盒内看到一个纸袋，里面装了

3000块钱，

太气人了藏私房钱，拆开后，还有个纸条，上面写着

:老婆，给你的惊喜。

这货是不是怕我发现，提前故意准备的纸条？！

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9女朋友突然问我：“亲爱的，咱结婚不是没房吗，有个老男人说，在我生日的时候给我买套房，还想养我”

我激动：

“呸，我这就给我爸打电话，房子我买，老婆，你可不能被老男人给骗了”

女朋友：

“嗯嗯，我知道，我拒绝他了”

我：

“你怎么拒绝的？”

女朋友：

“我说，爸，房子我们刚子会买的，您就别操心了”。

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10和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。

我郁闷地跟他说：

"你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么.... "

后那货抬头

,幽幽地说了句："这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。"

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11我深情的对女孩说：第一眼看到你，我就深深的爱上了你…

朋友赶紧拉着我去了卫生间：你搞什么呢！相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！

我……我去，表错对象了，这可咋整？！

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12今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：我是一个菠