回帖：1小梅的爸爸给小梅请了一个家庭教师，

过了几天，小梅的爸爸想知道小梅学的怎样，就问三加二等于几呀？

小梅想了一会没说，

教师在边上伸出了五个手指头，小梅一看眼睛一亮，说爪子！

2哥们问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？

妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

3老公少白头，我劝他去染染发，

他搂着我，说：我才不去染，我这个样子跟你逛街，大家都羡慕我老牛吃嫩草呢！

我去，这个二货……我还没说我一朵鲜花插在牛粪上了呢！

4某男日记：

蓝瘦香菇：今天，我们班最美女同学结婚了！

想当初高中时，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文（If you never abandon，I will in life and death），我英语不行，就找同桌翻译。

同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！

我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。

直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！

要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！新郎就是当年给我翻译的那位同桌！

这真是：读书不认真，同学套路深，丢了夫人失了真爱！

5小堂妹小萝莉一枚，那天晚上和二婶犟嘴，（犟的内容事实是小萝莉是对的），

被气急了的二婶打了一巴掌，小萝莉哭着给了二婶一个幽怨的眼神，然后转身就回屋睡觉了，

结果第二天早上7点，大家都在甜蜜的睡梦中时，

小萝莉的房间里传出洪亮清晰的义勇军进行曲：“起来！不愿做奴隶的人民！”

6小时候，我和两个表哥哥乘火车回老家过年，

那会表哥们都是叛逆的年纪，着装很不着调，大哥是穿的一身迷彩，寸头，二哥是穿的更是奇装异服，

烫头还黄毛，背后画的一个大骷髅，袖子上还有一排二十多里面长条穗，

两个人乍一看，一个是刚出狱劳改犯，一个是街边小混混，

不管是坐公交还是坐火车，不管多挤我们旁边都是松松的，

公交车上，我们都有座位，上来两个老人，我两个哥哥一下都站起来了，

那两个老人吓的差点没坐的地下，后来知道是给他们让座位，他们才战战兢兢的坐下，

后来说起来，还以为两个流氓打劫了。

7放假和妈妈晚上逛夜市，

妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”

我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”

老铁们，这是在说我：女大十八变，越变越难看吗？

8结婚第二天，女婿：爸，你来管管你女儿吧，再这样我都被折磨死了。

岳父：女婿啊，你买过商店处理品吗？你买的处理品，商店会给你保修吗？

9去年冬天，我的手生了冻疮，

我妈看到我的手，心疼地说：这哪是女孩的手，多泡热水就好了。

于是第二天，家里洗碗的活就分给了我。

老铁们，这是亲妈不？！

10早上看到个卖水果的大爷，

想买葡萄，随口问了句：“甜不甜？”

大爷傲娇地说：“当然，不信我吃给你看！”

然后他就吃起来了，越吃越满意，最后决定不卖了，收摊回家留着自己吃！

他这样的人真不多见。

11有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”

我说：“ 不是！我就是小默。”

12老婆闺蜜来我家吃饭，酒足饭饱后，老婆让我送闺蜜下楼打车。

电梯里，闺蜜和我闲聊，说网购的衣服穿上后不好看。

我喝了酒说话比较直：“长得丑穿什么都不好看。”

送了闺蜜上车后回家，

一进门老婆拽着我衣领：“老娘掐死你，我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！ ”

女人还真是记仇，报复得够及时的！

13办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”

大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她……

这智商感人！