回帖：1昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！

爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”

我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”

妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”

爸爸鼻子一酸：“你跟爸说实话，你媳妇这样虐待你多久了！”

老爸不愧是过来人呐！

2下班回家，路面有积水，看到一个老大爷带着四五岁的小孙女，

有个大妈绕积水的时候，不小心要摔倒！

大爷就顺手拉了一把，结果小萝莉大喊：“爷爷！我回家就告诉奶奶，你在外面拉别人老太太的手！哼！”路过的行人都给逗乐了！

3“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”

“总有一个对的人会在对的地方等着我！”

“阎王爷吗？”

4临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写道：买书送学姐啦。

我舍友假装翻书随便问道：买书真的可以送学姐吗？

学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

5今早，在上班的路上接到女友电话，说她刚下公交车就发现，她包的拉链是开着的，可能是遇到了小偷，我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。

电话里就听到她说：钱包，钥匙，化妆品都在……老公，我手机不见了！

那你拿啥打电话的，真是个笨娘们啊？！

6跟男朋友交往两年了，他毕业后有了稳定的工作，

觉得是时候给我一个温暖的家了，就带我见了他父母，

他爸妈还有弟弟都挺喜欢我的，我们相处很愉快，婚后没过多久我怀上了，

婆婆每天会烧各种各样我喜欢吃的饭菜，

有一天跟婆婆闲聊，她说：“家里什么都不用你做，只要你给我生个亲孙子就行！”

7我误加入一个博士群里。

有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？

群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。

这时我默默问了一句：“你们没有淋过雨？”

群里突然死一般的寂静……然后，我就被踢出群了。

8一家三口逛超市。老婆把八个月大的宝宝往购物车上一放，便推着去选购东西。

后来，我们在收银台前准备结账，旁边一个约三四岁的小萝莉很好奇的盯着购物车上的宝宝看，

然后，小萝莉朝她妈妈大声喊 : “妈妈，妈妈，我也是从这超市买来的吗？”

9儿子：妈妈我告诉你一个好消息!

妈妈：考试满分？

儿子：我说的是好消息，不是奇迹。

10“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”

“后来改过来没有？”

“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！ ”

11我：你听过最伤人的话是什么？

闺蜜：姑娘你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你？你也不怕他把你当怪兽砍死。

12男友变成老公后，对我的称号也变了。

1、我眼睛大，婚前称我大眼美女；现在喊我大眼贼。

2、我比较胖，婚前叫我贵妃般迷人的身材；现在叫我肥婆。

3、我比较好吃懒做，婚前说我是跟娘娘一样有福气的人，现在说倒了八辈子霉娶了个祖宗！

13今天老婆生病了，我陪老婆去买药。

医生开好了药，说：“这药一天吃三次，一次吃一到两粒。”

老婆问：“那什么时候吃一粒，什么时候吃两粒呢？”

我白痴的说了句：“饿了就吃两粒，不饿吃一粒。”

医生，你不要笑得这么夸张好不好？！

14偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。

我好奇问：老爸咋没娶？

我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。

我老爸这精打细算，不得不佩服！