回帖：1昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入一账号。

我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。

今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!”

切，咱俩到底谁是骗子啊！

2我喜欢一个女孩，于是向她表白。

女孩说：“你一个没房没车的，凭什么喜欢我？”

我想了想说：“我有一项特殊技能，对你很有益的。”

女孩问：“什么特殊技？”

我告诉她：“就是，只要成为我的女朋友，就会有高富帅来撩你---我以前七任女友都是这样！”

女孩高兴极了：“那好，以后我就是你的女友了！”

3早上，我去老总办公室。

我：老总，我今天想请两天假。

老总：怎么了？

我：我被老婆打了几拳头。

老总：被老婆的小拳头打了，也不至于请假吧！

我：老总，如果你老婆两百八十斤，用拳头打你几下子，试一试？

老总：哦，你以后都不要来了！

4约女神出去喝酒，经过一番痛饮，终于把她灌醉，然后……

第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”

“你知道疼还打！”

“因为我不打你，你就会觉得我很随便……”

5傍晚和男票一起散步，见到一个小男孩估计是走丢了，正哇哇大哭呢，

问什么也答不上来，就抱着准备上派出所，

我回头对男票说：要不我们抱回家做儿子吧！

男票大笑着点头：我也是这么想的！

突然身后一声怒吼，你们抱着我儿子想干嘛？抓人贩子啊！

然后，我俩瞬间被周围的人扑倒在地！

6夜里，两位喝醉了酒的男人一起回到自己的村子。

“老刘，小偷从你家的窗户进去了！”

“小声点，让他进去吧。我老婆以为是我回来了，会给他颜色看看的！”

7老婆看儿子贪玩就说：“妈妈考考你，如果你会了就让你玩，不会的话就给我做作业。”

老婆接着问：“4加16等于几？”

儿子：“20”

媳妇拿出一块钱，说：“真聪明，这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”

儿子：“妈妈，你再多出几道题吧！我让我爸也来算算。”

我听到鼻子一酸，真不愧是我儿子，知道心疼老爸没零花钱。

8一对好闺蜜相约去洗澡，更衣室里，

一个看着另一个的内裤说：“哇塞，你和你老公好恩爱呀，连内裤都是情侣的！

然后她们一起都楞住了！

9客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？

小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

10“大师，为什么我老公会出轨？”

“你先把这块蛋糕吃了。”

“嗯。”

“好吃吗？”

“好吃。”

“还想吃吗？”

“想。”

“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”

“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”

“你懂个屁啊！是因为你太胖了”

11猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，

我啤酒喝多了，不小心在猫头上放了个屁，

结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的……

我朋友连忙抱着它送去宠物医院，

之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉，安抚安抚！

12早上起床正穿衣服，忽然老婆把穿袜子的一只脚伸到我脸前，

我赶忙一把推开：“你干嘛！？”

“另一只袜子找不到了，给你闻闻，快帮我找找去。”

滚，把我当什么了……滚远点！

13最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，

特意用涂改液在杯子上写了“别喝”，

水还是不断减少。某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，

第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来舍友低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！”