回帖：1女儿的同学们最近流行养兔子，她也吵着要养，老婆嫌脏不同意。

我给孩子支招，让她偷偷的给姥爷打电话，让姥爷给她买两个兔子，

姥爷买来的东西，怎么也不能扔了。

我不知道女儿怎么跟岳父说的，

今天岳父来了，带了两只兔子，一只麻辣的，一只五香的。

2中午吃饭，点了个干煸四季豆、

吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、

我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了。

“挺好吃的，亲爱的，你真好！ ”她说。

3我: 女朋友有什么用处？

发小: 让你四处躁动的心和不知道怎么花的钱，有个温暖的着落。

4我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？

她说：怎么样才能更进一步啊？

我对她说：我好想尝尝你口水得味道，

她说：好吧，没问题！

然后就把口水吐在我脸上！

5闺蜜新开了家内衣店，给我打电话说来新款了，让我去看看。

我过去刚好她出去了，她老公在店里帮忙看店，我无聊就站起来看看内衣，

每到一套内衣前，闺蜜老公都说：“喜欢就试试，喜欢就试试。”

我：“试你个头呀，你这连试衣间都没弄好！”

6昨天过生日，却赶上了好朋友的婚礼，晚上未能回家团聚，

在外面喝了半宿。半夜回来，发现儿子已经替我过完生日了。

桌子上留着小纸条：爸爸，你的蛋糕我替你吃了，还帮你许了个愿，祝你儿子的老师少留作业！

7闺蜜的签名：做一名合格的媳妇标准

第一，要学会推卸责任。当自己犯错的时候，要学会把责任推给老公，这样，明明是自己犯错，老公也得道歉。

第二，把嘴皮子练利索。结婚后和婆婆吵嘴是在所难免的，只有自己吵架能力提高了，才能不败给婆婆。要知道，婆婆也是这么战胜自己婆婆的。

第三，学会忍受脏乱差环境能力。结婚后，一定不能干活，有活让老公干，让婆婆干，从打扫卫生入手，老公婆婆忍受不了家里脏乱差，他们才会动手！

8上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。

司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”

大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”

司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”

却见司机“啪”的关上门开车走了。

我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子！

9一次去买衣服，刚到店里就看见门口有个电子秤，

最近正好想量量体重，我就毫不犹豫地站了上去，可是怎么也看不见体重。

我问老板：“你们电子秤是不是坏了，怎么没有读数啊？”

老板一听大喊：“你赶紧给我下来，那是我们的扫地机器人。

10家里的金毛越来越胖，于是带它跑步减肥。

我选在半夜人少的时候，骑电瓶车围着小区开一圈，让它在后面追着跑。

坚持一星期了，今晚门卫大爷跟我说：“你的狗好乖，每次你出门它就趴在那边草丛里，等你回来它才走出来。”

我去，这偷懒的智商，逆天了！

11我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，

有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。

店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”

小哥支支吾吾答：“啥也没有啊…就头顶上有个大太阳…热死我了…”

店长：“……好！起码知道你在亚洲了！”

店长你心态是有多积极！

12那是我上初中的时候。有一次老师讲到草船借箭，

于是就问我们：同学们，你们知道为什么诸葛亮要用草船来借箭吗？

老师刚说完，同桌就站起来说：老师，这个我知道，因为那样会显得比较穷，人家才会把箭借给他。

一向严肃的老师，差点没笑死！