回帖：1那年，医生说我外公要戒烟。

我外婆一天到晚盯着外公，不让他抽。

我外婆看到我外公拿报纸挡着，云雾缭绕，

我外婆扬起扫把拍过去：“让你抽！”...

报纸掉地上，我外公老花眼镜都拍歪了，手上斜斜的端着一个空杯，热茶撒了一身！

2有次在饭店相亲，感觉人还不讨厌，没想结账时他竟然要AA制，不到100块，

我直接来句： “我请客，”

把账结了，心中邪火飞起。 出来后他还要去看电影，好心情全都败了，强推没去。

回家后越想越气，没承想他微信发过来：“你就是我寻寻觅觅的人”，

还跟着一个红包，心中又起波澜，

娇羞的打开一看“0.52”，敢情我100斤的肉只值五毛二？

3一早醒来，男友突然和我说了句对不起。

我莫名其妙的问他为什么，还以为有什么事呢。

结果这货一脸歉意的看着我说：刚刚照镜子把自己吓着了，你一定忍我好久了！

4"大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"

“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。

我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

后来我们就结婚了……

结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

5从前，有个叫呵呵的人，有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说呵呵，

那个人问呵呵，你叫什么名？

呵呵说呵呵，同桌怒了，又问了一遍结果又是呵呵，

如此反复，那个人打了呵呵一巴掌，

别人看不下去了说，他就叫呵呵！

6有个小伙，看上了一个饭馆的服务员。

于是，他每晚都叫这家饭馆的外卖，指定这个女孩来送餐。

这晚，女孩又来了，她冲小伙笑了笑，问：“你怎么每天都让我来送餐呀？”

小伙决定表白：“因为我喜欢你呀！”

女孩笑了，说：“幸亏我是服务员，你要喜欢上一个急诊室里的护士，那不得天天叫救护车呀！”

7在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

强盗顿时晕倒！

8小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？

他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了……

老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

9圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”

“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。

“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”

“商店开门之前，”犯人答道

10一人在办公室老是放响屁，

同事忍不住说：你能不能不出声？

然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

11男人和女人，谁更现实？

现在的男人，都说女人现实。

其实，男人才现实。

丑点的看不上，漂亮的又养不起。

不物质的女人，不懂得珍惜，和你谈感情，吃着碗里的，还看着锅里的。

还敢说女人现实，只能送你四个字：“哪凉快去哪里呆着吧！”

12男神说了一个笑话，我不争气的笑点低，爆笑，正值感冒，一不小心鼻涕出来了还冒了个鼻涕泡！

黄灿灿，惨不忍睹，

关键是男神幽幽的说“咦，还会吹泡泡哩！”

13早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，

突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，

我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！

我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！

只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了！

14二货朋友发烧，陪他上医院，看见一美女，那货哪里像发烧…，

屁颠屁颠跑去各种搭讪“嗨，美女，一个人呀?我也一个人。好巧哦，我们居然能在这种地方遇见，我发烧，你呢?”

那美女一转身，冷冷说道：“我护士!”