回帖：和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。

把空调遥控，电视机遥控，充电器，电脑设上开机密码，

然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！

2儿子在幼儿园捣乱，老师来家里家访。

老公问他：“你知道错了吗？以后再犯错怎么办？”

儿子悄悄说：“爸爸，你想啊，我犯错了之后，美女老师就能来咱家家访，我多犯点错，老师就能常来咱家，我只能帮你到这里了！”

然后我老远看到这爷俩在那坏笑，隐隐感到没好事。

3男人和女人生气的最大区别

女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。

男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，

但是等积分满一百了，就给你兑换一个绿帽子。‍‍‍‍

4两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!

新郎大惊，忙问新娘在哪?

肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

5刚刚窝在房间里听歌，好不惬意，

突然心血来潮，就想一展我美妙的歌喉，结果刚嚎了几嗓子！

老爸就急急在外面敲门了，大声喊到：闺女，你没事吧？

我唱得有那么凄惨吗？！

6发小老婆拿了20块钱叫发小去买盐，2块钱一包刚好买10包。

发小拿着钱下楼的时候打起了小算盘，

如果去批发市场批发的话，1块6一包，10包就可以赚到4块钱的零花钱。

于是决定去批发市场买，回来后，发小得意的摸了摸摸口袋，咦，钱没了，难道是路上掉了？

突然，发小一拍大腿，原来是坐公交车来回用了4块钱，唉，白忙活了……

哈哈哈哈哈哈！

7喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是还是会经常聊天。

今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。

等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！

我去，姜还是老的辣啊！

8上大学那会儿，认识了个对我特别好的师姐，

有天师姐神神秘秘地对我说：你吃过红色的葡萄干吗？我这儿有红色的葡萄干你想吃吗？特别好，还能明目！

我点头如捣蒜。后来，我就得到了一包枸杞。说好的红色葡萄干呢？

9在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。

快睡着了，忽然歌声停了。

我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。

一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”

10一天问一同事：“如果你中了500万，第一件事做什么？”

他拿着手机说：“打电话借钱，向所有认识的朋友、亲戚借个遍。”

我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？”

他给我来了句：“要是他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不。”

11寝室有一奇葩室友，洗头洗澡洗脚都用一块毛巾。

一天我实在看不下去了，就对他说，你洗头洗澡用一块毛巾就算了，干嘛洗脚也用，

室友慢吞吞说：都是自己的肉，还分个什么高低贵贱……

听他这么一说，我竟无言以对。

12第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”

于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。

结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”

13老妈催婚厉害，没办法只能在网上花5000块租了一个女友带回家见面，

三天后，她有气无力的说：大哥你家也太远了吧，说好假装三天的，一天在火车上，一天在大巴上，还有半天在拖拉机上，你这钱真心不好赚啊！

14今天办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”

大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她……

这智商感人！