回帖：1回回考满分，以后怎么超越自己？

看完我的考试成绩，

我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？

2今天看到一女网友发表的说说，真心让我冷汗一身 ！

“男人再牛，你出门在外，帽子的颜色随时由妻子决定！”

3一大早刚上班，我还在喝点小茶，

有一个阿公就冲来，劈头盖脸说：“你这手机是水货假货！昨天才买去，回家就打不出来了！！！”

我很郁闷得问：“请问手机有带来吗？我看看！”他抛（也许不是抛，但是态度是很气愤）给我，我一看，原来是键盘锁被锁住了！

我教他怎么用了后，他脸有点红。

我就劝他说：“阿公，以后问清楚再说我们是假货也可以，您今天这样的情况我们多冤枉啊？如果有别的客人听到了，对我们电信局的影响多不好！”

阿公很惊奇得说：“啊？你这里是电信局？我昨天不是你这里买的，是你旁边的XXX手机卖场里买的！”

4男友小王第一次来家里，

老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。

老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。

男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。

女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！

老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？

女儿：我就叫你对他放心。

老妈：我是不放心你，他老要外出，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！

5大早去包子铺吃早点，点了个韭菜包子和胡萝卜包子，胡萝卜的一口咬下去是白萝卜的，

然后我就说老板你拿错了，又让拿了一个胡萝卜的，结果一吃还是白萝卜的，无语……

凑合吃完了，说给妈妈带几个包子，我说要胡萝卜的，他说卖完了只剩下白萝卜的了，

我说好吧，拿两个白萝卜的，拿回家妈妈一吃，第一个是胡萝卜的，第二个还是胡萝卜的…………

老板，你这瞎蒙的也太不准了吧，吐血中！

6我：不想洗衣服怎么办？

哥们：娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

7我穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。

老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！

8今天问一同事：“如果你中了500万，第一件事做什么？”

他拿着手机说：“打电话借钱，向所有认识的朋友、亲戚借个遍。”

我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？”

他给我来了句：“要是他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不。”

9体育课上，老师要求同学们做蛙跳动作，只有以前受过伤的同学可以不做。

同学A举手说：“我的脚断过。”

同学B举手说：“我的手腕断过。”

同学C也举起了手，他支支吾吾半天，说：“我的脐带断过。”

10儿子问爸爸：“爸爸，为什么你那么帅我却这么丑呢？”

爸爸：“因为天气污染严重。”

儿子：“你骗人，天气污染和长相又没关系。”

爸爸：“天气污染没看清你妈……”

11活了28年，目睹色狼无数，可无一主动找我的

邻居一妹纸，无论春夏秋冬一律低胸短裙装。

某天我在KTV遇见她就好奇的问：“你不怕遇见色狼吗？”

她淡定的说：“至今活了28年，目睹色狼无数，可无一主动找我的。”‍‍‍‍

12睡觉前问我儿子：你今天洗澡了吗？他说洗了。

我又问他：那我去浴室看你的毛巾怎么是干的？

他说：你是不是我亲妈？宁愿相信一条没有血缘关系的毛巾，都不相信你有血缘关系的亲生儿子！

我去，这货这狡辩逻辑？！

13爸爸说：闺女，给我两千块钱。

我说：爸爸，怎么了？没钱花了？

爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。

亲爸啊，你要讹我直说嘛！