回帖：1他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！

跟小姨子逛街买东西，路人纷纷夸赞我们两个好般配。

小姨子喜笑颜开，问我：“姐夫，你跟我姐出来别人也这么夸吗？”

我说：“没有，他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！”

小姨子的脸一下子就黑了！

2甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班!”

“瞎扯”

“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

3跟老婆逛街巧遇老同学，闲聊两句后各自走开了。老婆问我：“你同学可真漂亮，追她的人肯定多，你也追过吧？”我急忙否认：“哪能啊，她那么好看，就凭咱这歪瓜裂枣的长相，简直连想都不敢想！”老婆语气阴冷地说：“呵呵，那么说说看，你当初死缠烂打地追求老娘，心里是个什么样的想法？”

4刚才在公园慢跑，一个男的跑到我身边管我要联系方式，我没搭理他，然后他就离开了...没过一会儿，他突然就绕到我前面，一边跑一边对着自拍杆上的手机直播喊道：“老铁们，这女孩非要和我处对象，都追了我两条街了...”

5我们有钱人，无非是为了寻个乐子！

地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。记者不明白了，问：你们的日子都超小康了，为什么还干这行？一乞丐憨厚地回答：我们有钱人，无非是为了寻个乐子！

6元旦放假，去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。

买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！

老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的!

7老师：“小明，说出三条理由来证实地球是圆的。”小明：“妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！”，哈哈！

8莫名其妙地就吵架了。老婆：你瞅瞅你那熊样，你看看人家老公是怎么样的？——哎呀，又来了，头都大了，这日子没法过了。老公：别人家的男人好，那是因为别人家有个优秀的老婆能培养好男人，哪像你，再有潜质的男人给你都培养不起来，你就是专业废男人的女人。不说了，把地上碎碗渣渣扫一扫。

9朋友小廖：借我一百块，我给汽车加个油。我：你后天就要结婚了，身上连一百块也没有？朋友小廖：本来是有钱的啊！就是因为马上有老婆了，所以没钱啊！我……貌似好有道理的样子！

10我痔疮刚做完手术。今早在输液，一阵尿意袭来，就叫老婆举着液体一瘸一拐地挪着去厕所，就在这艰难的路途中，有人从后面啪的一巴掌拍我屁股上了：哟，哥们儿，输液呢？就在我忍着眼泪回过头的时候，四目相对，他给我来一句不好意思认错人了，你别跑，我保证不打死你！

11来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”

……打到现在还在哭！

12昨天下午，我跟领导请假，领导问我请假理由是什么？我忸怩地回道:“我女朋友要来，我陪玩她三天。”领导当时看着我的脸足足五秒钟，然后欣慰地说道:“在我手下工作了这么多年的，终于听到你用这个理由请假了，三天哪够用啊，我准你一星期，这么好的傻姑娘你一定要把握住哦！”那一刻我的心情五味杂陈！

13跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官发火了，一脚就给那笑最欢的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三地跳下去了。教官懵了……抓住最后一个问刚才不是不敢吗？怎么现在这么积极？那小子：“你也快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的……”

14闺蜜前两天儿去驾校练车。

教练呢，就指着前面那个池塘说，同学们，前几年有个女的报了驾校，分不清油门和刹车直接带着一车人就窜进了池塘！

下面学生就开始笑，哈哈。

就在这个时候，教练看到我们人群当中的闺蜜说道，没想到今年你又来啦。

闺蜜头也不回，直接走了，从此对学车深恶痛绝！