回帖：1好友结婚我去帮忙……

好友的妹妹眼睛红红的，哭的梨花带雨拉着姐姐的手舍不得姐姐出嫁！

我羡慕的说：姐妹情深啊，那么舍不得你出嫁！

好友嘴角微微一咧：她是怕我嫁出去了就剩她自己洗碗了……

我……

2有一个屈曲蒙昧的媳妇，好自作聪明。

有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”

媳妇不平气他说：“我怎么啦？”

丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我尊姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您尊姓？”

客人答：“姓侯。”

媳妇又问：“是公猴还是母猴？”

客人啼笑皆非，无言以对。

3小时候，有一次和爸爸在家，无意间发现爸爸藏在床脚下的私房钱，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了，顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着：“呀，宝宝不哭，摔床底下摔疼了吧?”

4昨天和老婆聊天，老婆问:江山和美人，给你选择你选谁？我脱口而出，当然美人啊！瞧你那点出息，有江山后还愁没美人？我赶忙点头，是是是！！就你这个样子，有江山你也保不住……老婆，那你说我怎么选？？？你不能选……

5领完结婚证后，女友说：以后再也不用担心意外怀孕了！

今天跟女友去领结婚证，领完我问她：“你想对我说些什么吗？”

这二货来句：“以后再也不会担心意外怀孕了！”

6养鱼其实很简单，记住“一三五七”就行了。

一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。

7问：和女朋友吵架了怎么办?!

讲道理?错!

冷静?大错!

和她争执?大错特错!

现在告诉你正解答案!!!

大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了!”

霸气又戳中妹子软肋。

据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!

8老公学的是土木工程。我们谈恋爱时，他经常告诉我，每次他回家，村里的人都问他如何建造房子和如何布置房子。当时，我真觉得老公特牛……老公第一次带我回家，邻居一叔叔就来找老公，问道：某某啊，我儿子要结婚了，我打算挖个新茅坑，挖多大多深合适啊？哈哈哈……笑死我了！

9我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？

闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？

我竟无言以对！

10大师，我立志要存100万的，现在还剩最后10分钟了，可是我现在的存款只有1000块，大师，我该怎么办？

大师从怀里掏出一叠钱来语重心长的说:小伙子，我们两换一下吧，这里是300多万的越南盾，换你手上的1000元人民币如何？

多谢大师让我的人生再次辉煌！

11甲：为什么有些男人老说自己老婆败家？

乙：老说自己老婆败家的男人，其实都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

12妻子："我和你结婚，你想有多少男人失望难过呢？"

丈夫："呵呵！大概只有我一个人吧！"

13听我爸说，我妈生完我几天，看我在摇篮里睡着了，特别担心，用手给我摇醒了，看我哇哇大哭，这才放心的睡觉去了，关键是，我还哭着呢！

14上公交坐下后，看见后面一六七岁的小萝莉孤零零站着，我说：*****妹，你一个人吗？我让你坐吧……小萝莉突然大声说：妈妈，有个猥琐男在跟你闺女搭讪!旁边打电话的一辣妈歉意地对我说：小孩不懂事，她不懂长得丑跟猥琐是两个意思！

你才长得丑，你们全家丑！

15买家：我在你的店里买了商品，你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了

卖家MM：==

买家：快点，你改嫁我就付款了

卖家MM：你别做梦了！让我改嫁，你得先问问我老公答不答应！