回帖：1连着下了几天雨，终于放晴了，于是收拾东西出门走走。

在公园里辅好垫子，学着电视里高僧的样子盘着腿闭上眼睛打坐。

不知道过了多久，我睁开眼睛，一群小孩子饶有兴致的围着我，

见我睁眼了，为首的小男生双手合十恭恭敬敬的说:师父，你是从庙里来的吗？收我们为徒吧！

说完“扑通”跪下一群孩子……

2一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

3英语老师人很幽默，也很漂亮。一次和老师闲聊，问: 老师，你有没有男朋友啊？

答：没有

问：为什么不找一个啊？

答：老公不允许。瞬间凌乱了，有没有！

4妈，爸爸和他的初恋在一起啊

儿子6岁，要买玩具，不给他买，耍赖，揍了他。

他拿起老子的手机打给他爸，电话没通，我知道，但是他还是哦哦哦的说了两句，挂了。

然后转过来，说了句让我喷血的话，妈妈告诉你咯，爸爸和他的初恋在一起啊，

刚才我打电话过去，好像听到爸爸那边有女孩子的声音，那是爸爸的初恋，不是你，啊哈哈哈。

兔崽子还笑。

现在的小盆友啊……跟谁学的啊！

5因为俺是办公一族，平时运动的少，不知道啥原因，最近几个月体重明显上升，肚子明显的大了，自己有时会吸气，让肚子看着小点，有时不记得吸，被几个看到误会说是怀孕了，真是一口老血喷在地上。我这是肉不假，但10个月后也生不下来啊！

6读小学四年级的时候，被班上小牛同学欺负的七荤八素。忍无可忍，就告诉了六年级的表哥。表哥义愤填膺，于是，楼主与小牛相约，后山决战。一到现场，傻眼了。小牛邀了三个读初中的亲戚，有一个是人高马大，像高中生似的。我俩很快被他们摁倒在地，小牛狂妄地叫囂:不想被打成猪头，就当场吃自已的翔！表哥毫无畏惧，一声怒喝:打死我也不会吃翔的，最多喝点尿！结果，小牛他们害怕了、退缩了，我们毫发无损。表哥将尿尿撒在一片荷叶上，当众一饮而尽的壮挙，在我人生的记忆里，留下了最浓墨重彩的一笔！

7A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”B：“她说什么了吗？”A：“什么也没说！”B：“那不就没事嘛。”A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

8小时候方便面很稀缺，有次我姑姑来买了一箱方便面，老妈收了起来，我趁老妈不在家偷了一袋藏书包里。那时我和我哥睡一个房间，半夜趁他睡着了我拿着方便面躲被窝里吃，正吃着哥一下爬起来大声说床上有老鼠，老爸赶忙跑过来，一下掀开被子，发现正在满嘴啃方便面的我。

9同学垂头丧气的说：“我真不明白我爸妈。”

另一个同学问：“为什么？”

他答：“我对他们说我需要钱买椅子，他们竟然买了把椅子给寄过来了。”

10两个人在炫富

A：“我吃茶叶蛋只吃黄。”

B：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”

11今天跟老婆聊天，我说：婚姻就是爱情的坟墓啊

老婆看了我两秒，淡淡的来了一句，是啊，还得时时提防盗墓的！

12本人女，小的时候是个牙签妹，长大成了女胖子。

一日，碰见小学同学，

那货居然说，岁月是把杀猪刀啊！怎么到了你那就是猪饲料了？！

13姐姐和姐夫刚谈恋爱那会，姐夫有空就去我姐单位嘘寒问暖，那简直就是一日不见如隔三秋……我姐单位附近不好停车，寸土寸金的地方，每次停个车也得花个二三十……姐夫:“你们停车场收费太贵了，每次都要二三十！”姐:“你说什么？下次你别来了，给我30我直接给你发张自拍！”

14要笑十二个小时

有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时”。

老头子点了头，就笑着走了，回到家还在不停的笑啊笑。

家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”

老头说：“这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”