回帖：1由于我是新疆的，在长沙上大学，同学都不了解新疆，问我：是不是骑马上学？

我回答：有钱人家骑马，没钱人家骑毛驴，家远的骑骆驼。中考是马术，射箭，摔跤。高考是沙漠生存十天，只给水和吃的，还有一把匕首。我说的一本正经，

他们竟然都信了！信了！

2前几天脚扭了，肿的厉害，必须架着双拐才能走路。昨天，儿子一放学，就非常关心的说我的拐杖有点潮湿，扛出去就给我晒了……然后，回来的时候，离我三米远，扔我一张考了四十分的卷子！

3小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！

大家都问：“你怎么改游泳了？”

阿姨无奈的说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问，‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！”

过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”

老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。”

媳妇不依：“不行，你必须下水。”

老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。”

折磨中国男人千年难题终于解决！

4妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

5女同事骂男同事：“你是猪!”

男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪!!”

于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。

“猪才怪，去开会了!”

“猪才怪，在上厕所呢?”

“猪才怪，中午吃什么啊?”

男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪!”

6一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。

蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。

那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空! ”

7今天老姐突然问我：“老弟，你年龄也不小了吧，我有个闺蜜，人很温柔，从没谈过恋爱，长得很漂亮，要不我给你介绍一下吧？”

我：“姐，你以前不是说过，我不能对你闺蜜的歪主意吗？”

老姐：“这个二货，欠我钱不还，我要让她嫁给一个又丑又懒又馋毛病又多的男人，生不如死！”

8老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋

里有五十马克，这说明什么？”

学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

9美眉在服装店看中了一条超短裙。

美眉：“会不会太短了啊？”

老板：“除了你老公外，其他人都不会觉得短了”。

10媳妇儿平时挺懒的，家务大多都是我干，不过我都是攒多了再干，这几天媳妇儿不知道哪根筋不对，变得特别勤快，厨房锅碗瓢盆刷了一遍，地拖的溜光铮亮，衣服被也洗的干干净净，床和衣柜叠的也是板板整整！不出所料今天早上丈母娘和老丈人来了！

11阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。　　

阿呆问：“你的爱人呢？”　　

朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”　　

阿呆说：“太不应该了。”　　

朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”

12刮台风了，老婆走到阳台，举着儿子的玩具金箍棒对着天空说：“风来，雨来……”儿子一看赶紧跑去拿了张试卷递给我说：“你找个傻子当老婆，我能考56分算不错了，快签名。”

13我：今天看养生，发现砭石不错，有很强大的保健功能呢。

老婆：真的？那太好了，扁食我最爱吃了，不就是饺子嘛！

14朋友送我一罐自己酿的葡萄酒，我喝了一杯觉得有点淡就一直没喝。过了几天，老丈人过来了，想着他不怎么喝酒，就给他倒了一杯葡萄酒，老丈人刚喝了一口就吐了，还说味道很怪，我忙也倒了杯喝了，味道确实很怪，我纳闷了，女儿跑过来说：爸爸，那天你说这酒很淡，我加了两勺盐，不淡了吧？

15今天上课的时候！

老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚？

我想了好半天才举起手来说：是因为太熟不好下手！

当时就把老师震住了！