回帖：1初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。正上地理课呢，

同桌烟瘾来了，趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。

有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。

只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？

同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。

2早上在面馆吃小面，进来一少妇带着五六岁的娃儿，给娃儿点了二两小面，自己要一两。给老板解释说自己早上起来没胃口，所以就吃一两。哪晓得娃儿大声吼道“你是骗子，等哈又来我碗里夹我的”……把我笑得嘴里的荷包蛋差点飞出去了！小朋友！妈妈套路深，你还太年轻啊……

3今天相亲的时候，一个阿姨热情的给我倒水。

我连忙礼貌地说：阿姨不用这么麻烦。

阿姨笑着对我说：别这么客气，多见外啊，咱俩马上就要处对象了...

4老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？

小明：喜欢。

老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？

小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢……

老师：你给我滚出去！

5颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：“安眠药无效吗？”

病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

6跟妈妈、嫂子一块聊天，嫂子突然问我妈年轻那会是不是跟我一样漂亮，我妈不假思索地回道：“不不不……我年轻那会可比你妹瘦，比你妹白，比你妹好看得多……”

7邻居家的小女孩自豪的跟我说，姐姐我叠的兔子，好看吧?

我说好看，然后她仍不死心的说，你拍一下嘛，我果断一掌下去， 兔子稀烂了，顿时那孩子冲着我吼:是叫你用手机，不是手。

8保险人员上门推销意外险“您看这款产品很合适的，万一您发生意外去世，您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”

我老婆听了很生气“你说什么？！”

“我只是说万一，您别误会。”

“什么万一！你是说以我的长相，将来改嫁不了，是吗？！”

9室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

小偷从腰中摸出一把匕首吼道：太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我一刀捅死你！

室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。

10一个人去搭船，到码头时，发现船已经离开岸边了。这人大喊一声：“等等我！接着他就以百米冲刺的速度跑过去，跳上了船。全船的人都吓坏了，呆呆地看着他。这人很得意，说：幸亏我小时候参加过田径队，这才赶上了。船长听了，疑惑地说：可是船还没靠岸呢，您不用这么急吧？

11我们村的首富真矫情，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。就在昨天，我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹，他倒不乐意了。有钱就可以这么出尔反尔吗？

12刚刚我爸：怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，又跑出去问我妈，老婆，儿子叫什么名字来着？想想我也是醉了…这是亲爸么？

13女神对我说：即使没有男朋友，我也不会和你交往的！

一奇葩男追心仪已久的女神：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”

女生果断接话：“对不起，我有交往对象了。”

奇葩男：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”

女生：“等一下！ ”

奇葩男疑惑：“？”

女生：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”

大家说说，有这么补刀的没？

14昨晚小儿子淘气了，老婆就拧了下他耳朵，他居然还顶嘴。

我二话不说就走过去，朝儿子屁股‘’啪啪‘’就是两巴掌！！

这时有个朋友刚好来我家里玩，

见此情景，朋友：‘’这个好耶，我也想生个儿子了，没事打着玩！”