1.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了， 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2.上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？ 我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？ 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”
3.别人的老婆：老公，人家想吃草莓和冰淇淋嘛！ 别人的老公：好好好，马上买给你。 我：我想吃猪肠，洗不太干净的那种。洗太干净，就没那种味道了。 老公：那你干脆去吃屎吧！ 看看，这就是差距！别人两口子说话甜甜蜜蜜，我俩就想尽办法恶心对方。
4.我问老婆：“假如咱有一千万你想买个什么样的车？”老婆眼中闪过一丝惊喜：“那怎么也得一百万以上的呀！——你是不是中奖了!”我叹了口气说道：“中个茄子!咱还是买个电动自行车吧！
5.有个女同学是酒店的大堂经理，昨晚她发来语音：“看到你老婆。”我的脸一下子绿了，连忙打出租赶过去。到了后打她电话：“我到酒店了，怎么看不到你？你在哪？”她：“有什么事吗？我今天放假，在步行街。”
6.老妈说老家二楼顶子好像漏雨，让我哥趁没上冻回去给补补，我哥总说忙，我搭了一句话:“这点小事，我这女汉子出马分分钟搞定！”我妈考虑了一下跟我说:“别了，冬天也没大雨，你要是上去修不好再压一下，我怕到时候屋里飘雪花……”
7.内衣店导购，明天情人节今天买内衣的比较多，一对看起来十六七岁的小情侣来买内衣，选颜色款式试穿，之后女生表示都比较喜欢，男生就霸气回应，两套都要，开票！开票递票，男生拿到票一看傻眼，两套要一千五？然后男女生对望、看我、看路、再对望，丢下票撒腿跑了...跑了......
8. 客户经理一枚，今天和老板出去谈一个项目去对方会议室，老板和对方握手的时候，猛然看到老板拉链没拉，又不敢明说，他们刚一握完手，我一下挡在老板前面，小声说，老板，下面，下面！！然后老板看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋带给我系上了……次奥，这是什么节奏……
9.昨天下午看见俩30来岁的女汉子打架，就是双方拉扯对方的罩罩，我看了半天都急了，这女人还是力气小啊，要我，这会儿裤裤都给你扯下来了。
10.问闺蜜有一个很爱他的男朋友是什么感觉。“如果一个男的真的爱你，你会发现，咦？又多了一个爸爸”“那如果碰到了渣男呢？”“你会发现又多了一个儿子！还是逆子！”
