01.
今天，老婆新买了一件皮草，自己美得不行，便问老公：“我穿这件皮草怎么样？”
老公瞥了一眼，随口说道：“浑然天成！”
老婆追问道：“那就是很合身喽？”
老公说：“当然，虎背熊腰，哪能不合身！”
02.
太太在家看电视，看到两个年轻人，第一次约会的剧情.
便问身边的老伴：“你还记得咱俩头一次处对象时，去看得什么戏吗？”
老伴支吾半天，没答出来。
这时，老太太笑着说道：“你当然不记得，那天你光顾着看我了！”
03.
媒婆帮小伙物色了一个相亲对象，很快便安排两人见面。
但是在见面那一天，媒婆还带了另外三个姑娘。
小伙子不解地问道：“这是怎么回事？”
媒婆淡定地回答：“哦，这几位可能是你感兴趣的人！”
04.
一路上有你，苦一点也愿意，苦太多就算了.
其实，到了我现在这个年纪，你就没必要跟我掏心掏肺了，直接掏钱就行了.
我的钱虽然不是大风刮来的，但很像是大风刮走的！
05.
趁年轻多出去走走，以后送外卖才知道路！
情况就是这么个情况，具体什么情况，还要看情况.
你说的话，抛开内容来说，还是没错的.
曾经我也是靠脸吃饭的，后来，差点饿死才放弃！
06.
老婆对老公说：“书本上常说夫妻之间，经常互相夸赞，利于婚姻保鲜；老公，你先来夸我吧！”
老公想了想说道：“我老婆是世界上最漂亮、最温柔、最贤惠的女人！”
说完之后，老婆沉醉在甜言蜜语之中。
老公提醒她说：“老婆，该你夸我了。”
老婆羞涩地说：“老公，你的总结能力真好！”
07.
四岁的儿子，经常不好好吃饭，妈妈很生气，爸爸想出一个好主意，玩石头剪刀布，儿子输了就喂他吃一口，很快一碗饭就吃完了。
这一天，爸爸公司有事，回家晚了点，刚进家门，妈妈就把饭碗递给他说：“老公，你来喂吧，我实在吃不下了……”
08.
前几天，小区保安跟我说：“以后门禁要升级人脸识别技术了！”
过了几天我才明白，所谓的人脸识别技术，就是保安坐在门口，看着面熟的就让进，面生的就要登记了！
09.
生活给了我，很多变胖的机会，都被我牢牢地抓住了.
终于突破了事业的瓶颈，发现上面还有一个瓶盖，压得让人喘不过气来！
夜深了，我拿起一本书，盖在了泡面上。
10.
每天唯一的运动就是：
看朋友圈的你们过得太好，然后急得跳脚。
不用去非洲大草原了，大城市的早晚高峰，也一样能看到牛马大迁徙！
今天，又被邻居投诉，说我扰民，因为我穷得叮当响。
11.
四个姑娘在一起闲聊，甲说：“我结婚的时候，把以前所有的风流韵事都跟我丈夫讲了，我不想对他有任何隐瞒。”
乙说：“哇，好勇气！”
丙说：“呀，好坦率！”
丁说：“呵呵，好记性！”
12.
为什么职位越高的人，越喜欢上班呢？
专家分析:
职位高的人，不用做基层工作，指挥别人干活，能有效分泌多巴胺，让人持续有成就感！
打工人分析:
他在单位听到的是：“主任，您先请！”
他在街上听到的是：“这个糟老头子，乱跑什么呀？”
13.
女儿放学以后，告诉妈妈说：“今天老师
夸我漂亮了。”
妈妈高兴地问道：“是吗？怎么夸的呀？”
女儿回答：“老师说你这个小姑娘，长得这么漂亮，字体怎么写得这么难看呢？”
14.
一百元换成两张五十块的，你大概没有什么感觉？
如果把40岁的老公，换成俩个20岁的小伙子，估计你会激动的睡不着觉！
15.
听说酒吧生意还不错，刚试了两天，发现自己不但不能喝酒，而且还怕熬夜！
更让人生气的远不止于此，本来年纪轻轻的，非说我是一个老年人，来凑什么热闹？
