1老婆：“今天发奖金了吗？”
老公：“没……没有啊。”
老婆：“还不快点把脚底藏的钱给我掏出来！”
老公：“你……你怎么知道的？”
老婆：“跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？”
2女：“这几套衣服我全要了！”服务员包好后结账。女：“糟了！”服务员：“怎么了？忘带钱了吗？”女：“我……我忘带男朋友了！”
3有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪。
妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头粉碎。
悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。
唐僧：“阿弥陀佛，悟空你为何打它？”
悟空委屈道：“是它先打我妈的！”
4某男每天施舍给街口一乞丐5元，从不间断。
婚后改为2元，生子后改为1元，
有一天乞丐忍不住问：“先生，为什么你给我的钱越来越少？”
答：“独身时没什么压力，后有妻，再有子，生活负担重，只能给1元了。”
乞丐听后大火：“你太不厚道，再有压力，也不能拿我的钱去养你的家人……”
5领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊!”。
真是个反复无常的人!
6回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。
说了句：美女让我先过去呗？
我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我？
我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑啊，大叔，你听我说：
大叔！对不起，我错了！
7五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个？
mm：前几天我生你的气了！
我：为啥？貌似我没惹到你啊……
mm：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个？结果你选了500万，于是我就生气了。
我：……
mm：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～
我：……我去！
8登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！ ”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
9跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”
我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。我真是太机智了，又躲过一劫！
10一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗？”“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳，把自己吓醒。”阿凡提回答说。
11上小学二年级那会，跟妈妈撒娇要抱抱。
我妈说，不抱，除非你把地上的鸡粪吃了。
我当时立马捡起往嘴里塞。
我妈吓得一把拍掉了，抱着我回家了……
对此我得意了好久，你看老妈都拧不过我。
而我不知道，老妈在多个夜晚和老爸商量说，他爸，咱家闺女脑子不行啊，咱还是再要一个吧。
