1晚上，我和七岁的儿子吃橘子，我对儿子说:“橘皮汁不能弄到眼睛里，会辣眼睛！”儿子不信说:“爸爸，你弄我一下试试！”我想，啥滋味让他感受一下才知道，就轻轻弄了他一下。这熊孩子竟然大喊大叫:“妈妈！爸爸把我眼睛弄瞎啦！我写不了作业啦！”媳妇儿居然相信了！让我模仿儿子的字体做了半宿作业！
2每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”
我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”
要知道痛苦是需要转移的……
小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗？”
3减肥十年功，吃胖三分钟；恋爱十年功，分手三分钟；读书十年功，忘掉三分钟；充电十年功，用完三分钟；美白十年功，变黑三分钟；挣钱十年功，花光三分钟！
4昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。
买单的时候，我悄悄地跟老板说:老板，这钱是我自己印的，请放心使用！
老板追了我好几条街，没追上。
真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！
5女人可以分为几种？
跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？
我想了想答道：两种！好看的和难看的！
她说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。
她：那是啥啊？
我站起身对她说道：好难看的那种！
先不聊了，老铁们，还在跪榴莲，都跪两天了！
6为啥丑女都能旺夫？
有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！
突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！
女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“丑女一般都能旺夫，就丑女的长相，让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
女同事：滚！
7两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
8今天真是气炸了。出租车司机问我：“您要去哪里？”我生气地回答：“关你什么事！”结果，司机不悦地把我赶下了车，原来他只是想知道目的地！
9有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
10当世界上大部分人都关心你飞得高不高，只有亲妈才关心你能不能撞上桃花
“你看到网约车新政了么”我妈的声音很兴奋。这个我完全可以理解，她一向不喜欢我打网约车的。那些关于网约车不安全的信息，我娘亲都用小本本记得很清楚的。
“看到了呀”。
“我记得你叫车的时候，都能和司机互相看见对方的电话是不是。以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的时候”。
“为啥啊”
“北京户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，平时介绍对象都不好碰，现在网约车都给你筛好了”。
我，一口羞涩的鲜血差点儿喷到屏幕上。当世界上的大部分人都关心你飞得高不高时，只有亲妈关心你飞过的领域，能不能撞上桃花。
