1同事老王是个马屁精，尤其喜欢拍领导马屁。
今天经理从厕所出来，这货张口就来了句：哎呦，刘总，您这么忙，还亲自上厕所啊？
2老姐三十五岁未婚没对象，博士一大枚，长相也可以，记得以前他上高中时要是有个男生和她说话，大姑父都能教训她两天，要是敢对老姐表白姑父能追出去两条街，现在！哈哈来个电话，女儿快接，是个男的！
3甲：什么是生活？
乙：生活就是一个锤子，把你的理想坛子一个个击碎！
甲：感觉别扭，但仔细想想，好像是这么回事。
4蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？” 葫芦娃里的大娃，被这突如其来的问题难住了。“ 这……这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！”
5我下车后才知道，牵的不是自己女友的手
甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。
甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。”
乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道，牵的不是自己女友的手。”
6老婆不听话怎么办?
我问老爸：“老婆不听话怎么办?， 如何才能成为一家之主？”“这个我有经验，不听话就往死里搂，搂到听话为止，这样你就是一家之主了。“
突然老婆进来了，老爸忙对我老婆说，我是让你这么教训他的，他以后交给你归置了……
我去，这是亲爸爸不？
7今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿啊，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我…....所以，感觉要早点结婚了！
8当时整个网吧，都快笑喷，初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。
9妈妈今天给我打电话：“你表弟今天带了个漂亮的女朋友回老家，你什么时候也带个女朋友回家，让我和你爸风光一下？”
没办法，我只好从网上租了个女友，
今天带回家后我爸妈脸都绿了：“这不是你表弟那个女朋友吗？”
我去！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友啊！
10老公：你知道的，男人一边为了事业一边为了家庭，很累的，所以我偶尔出去放松下心情，你应该理解吧。
老婆：你没在家的时候，房子空在那里，我一个人住怪浪费的，我也就偶尔让别人住下，你不反对吧？
老公从此乖乖的按时早点回家，为的就是不让老婆独守空房！
11叫了个车，我：“师傅，到北京西站南广场东多少钱？”
师傅：“20。”
我：“以前不都是18么？”
师傅：“看你这么漂亮，多收你两块。”
他说的好有道理，我竟然无法反驳！
12妹纸南方人在东北，昨晚下雪，今早起来看见外面全是雪，那个兴奋呀，
飞奔出去然后华丽丽的摔了个狗吃屎，只知道不能舔柱子，没人告诉我冰是滑的啊！多么痛的领悟！
13邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀……
他爸爸拉住他就是一顿胖揍！
