1随一哥们参加村宴，坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼的夹一块到狗的碗里，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子，忍不住偷偷问他：莫非菜里有毒？大爷哈哈笑道：我老太婆也随了份子钱，今天腰病犯了，派它做代表。
2上大学那会儿，认识了个对我特别好的师姐，有天师姐神神秘秘地对我说：你吃过红色的葡萄干吗？我这儿有红色的葡萄干你想吃吗？特别好，还能明目！我点头如捣蒜。后来，我就得到了一包枸杞。说好的红色葡萄干呢？
3妹纸有一坑货闺蜜，苦于她一直单身，我就跟我男友的朋友说了她的扣扣……
那哥们回去在扣扣上联系她说:你认识小淑吗？(朋友都这样叫我)
谁知闺蜜问:她漂亮吗？
那哥们回:漂亮。
闺蜜回:那我们认识的应该不是同一个小淑！
我去，你就这样回报我啊！
4和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。
把空调遥控，电视机遥控，充电器，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！
5我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字，问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑，然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。
6表弟去表白，在纸板上镶嵌了很多电子管，用声控的方式亮出女孩的名字和520等等。
女孩觉得很新奇，说比那些摆蜡烛的有创意多了，最后用手机拍了几张才拒绝他。
7今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，显示是“唐朝”，这是要发财的节奏么?!
8春节回家，一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。
9我开了个浴池，今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，
并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，
我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你是谁，你跟我说实话，你和我老婆在一起多久了？”
你敢上来就不分青红皂白冤枉我，然后果断挂了！
10男朋友第一次见岳父岳母，送些什么好呢？
神回复：外孙或外孙女儿。
11一女孩是百货商场的鞋柜售货员，一天商场主管把她临时调到首饰专柜去帮忙，一妇女在看首饰，女孩便说:‘你喜欢可以试一下’。说着便拿出来给妇女戴上，女孩见妇女有点犹豫，便开口说：‘你的脚戴着多合适啊。
12老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿吗？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了！
13大学那会我们寝室有个睡神，睡我上铺，话说有天半夜这货起床NN，完事儿后往上铺爬的过程中睡着了，就那种一只脚踩在楼梯上，一只脚跨在床板上的那种，半夜哥被床头半挂着的阴影吓醒了。这不是高潮，高潮宿舍哥几个怕他掉下来，小心翼翼的把他从床上摘下来，然后轻轻的塞到了床底下！
