1半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了?
老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”
我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢?”
老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你卡密码，你就是不说，
把我给急醒了……我去！
2什么是完美的人生?
青年问禅师：“大师，你认为什么是完美的人生?”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：“大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露?”禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：“买不起六千元的高香，就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!”
3有一天，同事小李发现有个美女蹲在路边，于是下车问美女怎么了，原来美女阑尾炎发作，小李带美女去医院看病，不久之后，小李和美女结婚了。
昨天，我也看到有个美女蹲在路边，想起小李的艳遇，我也赶紧下了车，走到美女旁边，关心地问道：“美女，哪里不舒服啊？要不要我送你去医院？”
美女抬起头，大喊道：“滚远点，老公，有流氓，偷看我上厕所！”
呜呜呜，她老公打得我鼻青脸肿的。
4问：“如果必须选一样，你选丑还是蠢？”
神回复：“蠢。因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。”
5小学时午饭都是班主任陪吃的，饭都是装一小盆里自己打的，没饭了老师帮你打。隔壁班的班主任老杨特有心，那天吃饭过一会就大喊：“猪食盆，猪食盆，还有谁要打猪食。”同学们顿时一片惊愕……这普通话，不知道当年怎么过得考试？！（猪食=主食）
6媳妇拿了几件衣服过来，示意我去洗，我装没看到，正想找借口出门，看到媳妇在家里各个角落找东西，边找边小声嘀咕：咦，我的钱哪去了，刚取出来的两千块钱，放哪去了呢？
我瞄了一眼那几件衣服，果然有件衣服的口袋鼓鼓囊囊的，我忙拿起衣服，大声对媳妇说：媳妇啊，你休息下，这衣服我去洗了！
边说边悄悄掏衣服口袋，却从口袋里掏出了一包纸巾！我郁闷地回头看媳妇，只见媳妇淡定地坐在沙发上，笑嘻嘻地说：看我这脑子，我忘了，那钱我又存进去了！
7我小时候老劝爸妈离婚，爸妈就生了我弟，他们觉得我靠不住
小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，
两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红。
终于我跟我爸妈说：要不你们也离吧？
后来，我爸妈生了我弟。
他们说：总感觉我靠不住！
8人和动物的区别是什么？
丈母娘平时喜欢吃核桃，周末买了一些和妻子一起送过去。
老丈人正好在家，他年轻的时候练过武功，他用手一拍核桃就碎了，然后他笑着对我说：你还用锤子砸呢，我用手就能拍碎！不服气？
我的嘴一抽，说：你知道人和动物的区别是什么吗？那就是人会使用工具！
现在媳妇已经让我跪了三天榴莲了！
9备胎做到这份上也是没谁了
我26，纯汉子一枚，刚那个我垂涎已久的妹子问我:你还是单身么？
我说:是啊。
她说:很好，你得等着我。我心狂喜。
然后她又说:你做我备胎，我得先找到对象，你才可以找……
我晕了菜的。
10一男一女相亲，女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”
“没错！”
女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧？我可以当会计。”
“他那里不需要会计。”
“那就管理档案吧！”
“好像没什么档案。”
女孩听后觉得很奇怪，追问道：“那是什么
‘部’？”
小伙子微笑着说道：“小卖部！”
