1我家住在影视城附近，前一天晚上，我和狐朋狗 友聚会，喝断片了，
回到家被老婆狠狠的打脸，
第二天一早发现脸肿了，就赶紧去村口的医务室拿药，
正在路上走着，突然听到有个声音冲我喊：“唉，那个谁，你停一下，这里有个猪八戒的角色考虑一下吗？”我：“……滚！”
2过年时，我在妈妈逼迫下，只能和她高中同学儿子相亲了。那天见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“你可能不知道，我这人有一点不好，就是喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说哈，我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的？”我……悔不当初啊。
3周日值班，把儿子带到单位。同事见了逗儿子：“你家谁最厉害？”儿子想都没想：“当然是妈妈，妈妈是气功大师！”同事奇怪：“你妈妈练过气功？”儿子摇摇头：“我妈妈动不动就生气的功力天下第一！”
4刚和老婆在一起的时候，电脑不敢挂QQ，手机也要设置密码，就怕有哪个女的主动找我让老婆误会。这么几年过去了，我发现我真的想多了，除了我老婆会找我，压根就没别人找我了。
5两个朋友在一起聊天，其中一个说：“你知道吗，我发现每次我喝醉的时候，我都变得更有吸引力。”另一个朋友回答：“那是因为当你喝醉的时候，其他人也喝醉了。”
6老婆下班回家，看我在玩游戏，抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私!”我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
7前几天坐火车买的硬座，上车后一妹子坐在我的位置上！我这人心软，然后我就站在座位旁边看着她玩手机，她竟然特别鄙视的对我说：“看什么看？别的地方不能站吗？”我那个气啊，直接火车票一甩：“你以为长得好看就能坐别人位置了？要不是想多看你两眼你能坐那么久吗？起来，哥累了，那边门缝还没人快去吧！”那妹子一脸尴尬！
8今天回老家赶大集的时候，突然一位年纪轻轻的妹纸拉着我笑道：帅哥，好面熟哦，咱俩肯定遇见过，一时想不起来了，互相留个电话什么下次联系吧！
我愕然：我们见过吗？
她笑道：当然，咱俩刚才见过的，你真是贵人多忘事！
9小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”
我说：“那你为什么还要打我？”
老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
10经过公园，我被一个算命先生拉住：“小伙子，关乎你的性命，且听老夫道来……”
听后我暴怒：“你有病吧，老子都三十岁了，难得找到心仪的女友，你竟然说她命中克我……”
回到家，我把这事告诉女友，女友二话没说，开门出去，到楼道里打通了电话说：“爸，你怎么能这样呢？！......”
11第一次陪媳妇去她家，被岳父嫌弃：“你长这个样子，能配上我女儿吗？”
我当时很生气，
就怼他：“你比我还丑，不是照样娶了个貌美如花、温柔可人的大美女！”
岳父想说什么，
岳母一个眼神过去制止了他，
笑眯眯给我夹了一块肉：“好孩子，多吃点！”
12二货朋友坐车，就是那种短途招手就停的小客车，上车售票员要三块，
朋友：怎么昨天还是两块今天就变三块了？
售票员：今天高温，开空调了，涨一块。
朋友：你把空调关了，我不热，扔了两块钱潇洒的找座位坐下了。
售票员呆在风中凌乱！
13甲：古代女子和现在女子有啥不同？
乙：古代的女子能吟诗作对，现代女子只会跟人作对。
